今日、お腹が痛かったから携帯を忘れました。

……う〜んお腹痛いのは関係ないけども。

お腹が痛いと、いろいろ仕事がはかどらぬ。
下腹あたりが焼けるようだ………。

と思う。ま、１時間ぐらいでその痛みも去っていくから
いいんだけど……。

いや、よくねぇ。
痛い時は、ほんと一生このままだったらどうしようって
思うぐらい痛いもの。

痛いのが過ぎ去ると、急にぼーーーーっとしてくんね。

ああ、痛いところがないって幸せだなぁ
って思う。

私はときめきを忘れない女！！

と……いうわけで〜。
昨日サーバー室に行った時にみたSEの人が
会社で会ったときより、ずっとずっと
かっこ良かったのよ〜ッV

見た事もない機械をいじるその姿が、

ときめきモーーーード！！
レッツオーーーーーン！！

みたいな……。

私「サーバー室でみる○○さんって、カッコイイですね〜」

と、口にだしてみる。会社に帰ると、いつものように
せんべいをくれましたん。

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私がピカリを嫌うことが、もしかしたら、
単なる我が侭なのかなぁ………。

ってポツリと思いだした。

確かに、
確かに、
会社には、ピカリみたいに、強引に仕事をする人は
あんまりいないんだ。

この日までに終わらせるんだ！！
土日も出ろ！！
他の仕事よりこっちが優先なんだよ！！
お前の仕事なんだから、お前が全部一人でやるんだよ！！
休みなく仕事やるのが当然なんだ！！

って社員に自分の立場をわきまえず言えて、
それで納期が間に合う方が、

他の仕事もみんな抱えてるし、そりゃあ無茶なスケジュールだよ。
とりあえずスケジュールずらしてもらえるように
たのんでみるからね。

なんていう人より、社長かなんかにしてみたら、
いいのかもしれない。

し、そもそも
ピカリは嫌な奴なのか？

本当に？？

私が毛嫌いしているだけじゃあないのか？

自問自答。すると、何が正しいのかわからない。私が、

週休２日欲しいので土曜日お休みさせてください。

と発言することが、じゃあ正しいのか？
仕事なんてそんなもの。休みなんてないよ
死ぬまで働くもんなんだよ。

みたいな。そうなのか？

もうなんか分らなくなってしまって、
急に自信が持てなくなったよ。

月のものが近いせいだ。などと、
女であることを理由にしてみたりする。
そしてそんな自分に最低だ。って言ってみたりして
また落ち込む。

こんな夜はフラでも踊って寝たらいいねん。

と、社長の右腕の人なら言う………かも、
……言わないね。

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今日、会社に行って、
（今週の土日はなんとかピカリから休みを死守できたのね）
なんの修正もないっぽかったから、
よかった〜って安心したのもつかの間。

ピカリからのメールがきてます。


ピカリメール
クライアント様の都合で、確認が今日の17時になりました。
その関係で検証などの予定は７月１日の土曜日になります。

……だからコイツの仕事嫌なんだよなあって思う。
どうしてそんなに土日に仕事がしたいの？
なんとか切り詰めて、検証平日にやれよ！！

しかも

ピカリメール
クリエイティブ部　ディレクター　ピカリ


………
うわぁ。契約社員の癖に肩書きにディレクターって書いてるよコイツ。
このメール見ただけで、殺意が覚える。
週初めになぜ、土日を奪われなくてはならないの？

ほんっっっとに、土曜日じゃないとだめなのか？
クライアント側と確認したのか？
さらに言うと、
私たちに確認したのか？？？？？

契約社員に、休みを奪われる理不尽さを
あと何回経験しなくてはならないんだ……。

月曜日にして早くもテンション底値を記録。

ぜっっっっっっっったい。
ぜぇええええったい土曜日はダメだ！！

死んでもでない！！

こうなってしまうと。
早くあの事を言ってしまった方が
いいのかもしれないと思う。

そうじゃないと、土日休むことが
出来なくなっちゃうんだもの。

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ど〜〜〜しても
時間がなくって、
フラに行く前に昼食がとれませんでした。

１時から３時まで、
２時間もずーっと踊りまくりだから、

流石に空腹じゃあまずいと思い。
チョコレートを２かけ食べて出発！！

と……

最初の１時間。フラの時間は大丈夫だったんだけど…。
タヒチアンの一時間。

あの〜〜。
だんだん視界が白ーっぽくなってきたのは気のせい？

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今日はお休みです隊長！！

イエッサー！！

たまには家でゆっくりするのもいいんだけど、
ずーーっと家にこもりきりなのも
つまらないんだよね。

休みの日の一日は、６割予定が入ってて４割家にこもる
ってのが丁度いいと思う。

でもそういう丁度いい日は、
一日中家にいればよかったって
おもうんだよねぇい。

彼に全然会えないです。


彼は平日休み、私は土日休み、

それが最近顕著になって
（今までは彼、土日のどちらかが休みだったのね）
一日中ゆっくりできないんですわ。

さみしぃな〜。

代休とって会おうかな？

心の中では思いっきり木曜日だったんだけど、
やっぱりまだ水曜日なんだよねぇ。

色々仕事もたてこんでるから、今日が木曜日だったら
困る事になってたかもなんだけど…。

ピカリとの仕事は、
なんとかこなしてます。
みんな優しいし、
（この前の金曜日、ピカリへの異様な愛着をなんとかしようと、
社員のトップの人達がK氏に直談判したらしい。みんな私が一番
被害被ってたの知ってるから、かな？）
ピカリも、滅多な事じゃ私に話かけてこないから、
つまんな〜い仕事だけど、やってます。

こう、技術力が一切向上しない仕事だからさ…。
外部の接触は全てピカリがやるので
外部の人とも仲良くなれないし…。

なんで、クライアント側との交渉を
今まで働いた事もなかった契約社員がやってんだろう……。

………なんて考えるとまたムカムカしてくるから、やめにする。

またもや土日出ろとかピカリは騒いでたけど、
「予定が入ってます」
と言っといた。たまの休日は予定がビッシリだっつーの！！
給料でないのに、なんでそんなに
土日に仕事をするのが好きなんだろう。

休日に仕事する＝えらい

っていう方程式は成り立たないことに
気付いて欲しい。休日やらなくても、仕事が終わる人の方が
よっぽど仕事出来る人でしょ。

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仕事をしなければならなくなりました。


もうピカリとは仕事できません！！

と上司にも、その上の上司にも報告したものの、
前にピカリとやった仕事の修正はしなくてはならず、

ほんっっっとに、嫌なのになぁ（遠い目）

でも少し楽になったのは、
ピカリと私との間に、必ず社長の右腕Kさんが
介入してくるようになったから。

お互い話をしないですむので、
昔よりは少し、楽になったかも、

ピカリだって、
６歳も年下の小娘に
急に無視されたり、
叱られたり、
謝らせられたり
してたら、もう私とは仕事したくないって思ってるだろうし…。
もし、思っていなかったら相当頭が弱いとしか…。
まあ、頭もツルリじゃ、脳みそにシワがないのも
致し方ないかもしれないけどね（笑）

私って、昔っからそうだけど、
嫌いな人間には、残酷なまでに冷酷な女だった。
嫌いを通り越して、ほぼ、憎しみに近い感情を抱いているのが
自分でも分かる。

自分を攻撃する人間。
自分を貶める人間。

そんな人間を心の底から憎んでしまう。
そんな人間絶対に許せない。

愛憎は紙一重だから、その分。私、
好きな人間を
人が感じる以上にとことん愛せるのだと思うのだけれど、

あんまり激しい感情を持ちすぎることは、
会社ではよくないことだ。

自分でも分かってる。

だから、これ以上、会社でピカリのことについて、
とやかく言わない方がいいのかもしれないな〜って思う。
あんまりに激しい感情は、人の心を遠ざける元であるから。
今までも
そうやって、人は私から離れて行ったもの。

とはいえ、明日から私の拠り所であった、先輩が
ドイツに旅立ってしまいます。

先輩が帰ってくるまで、心が折れないように、
がんばらないと。

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今日からウェブのデザインも
はじめましたん。

ぜんぜんわかんねぇ……。

今まで時間かかっちゃったよ（汗）

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今日、フラでほめられました。

よく覚えてるねって

びっくりされた……。

うれしいんだけれど、
覚えててもやっぱり踊るとみんなと違うのよ。

タヒチダンスだと反対から動きがはじまってたり
色々するのね。

そんなに早くマスターできるわけないって分かってるんだけど、


でも〜。
踊ってるのって本当にたのしい！！
それだけで、ちょっと、下手でも幸せ。

上手くなったら、もっともっと幸せなんだろ〜な〜。

でも、明日は仕事です。
とっても嫌です。

フラを仕事にしたら、やっぱり仕事の日は
嫌って思うのかなぁ？

明日は父の日なので、
こんなケーキを買ってみました。

かわいいVって喜んでくれた。
うちの父は甘いものがとっても好きなので
よかったです。

今日は彼氏と一緒にお好み焼きを食べに行きました。
むか〜し高校生ぐらいのときに、
江角マキコがでてた(木曜日22:00ぐらいにやってた)
恋愛の番組で、

お好み焼きをカップルで食べに行った場合、一番好感度があがる
食べ方は次のうちどれでしょうみたいなのがあって、

A、彼氏にお好み焼きを作ってもらう（全部彼にまかせる）

B、自分で仕切ってお好み焼きを作る（全部自分でつくる。彼には触らせない）

C、二人で仲良く作る。

このうちどれが一番好感度があがるかってーと













いいですか？えらびましたか？
実はAらしいのです。
男は支配欲の強い生き物だそうで、
好きにやらせて、おいしい〜とか、褒めてくれる女の方が、
いい子だ。と思うのだそうです。

と思ってやってもらった後に聞いたら

「たまには仕切って欲しひ」

って言われちゃったよ。
なかなか番組の通りには行かないもんだ。

……たまにはなんか作ってみようかな。

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どうやって生きるか、それが問題だったりするわけですわ。

一生の楽しみっていうか、
一生の目標っていうか。

そういうのを仕事に求めるのは
サラリーマンをやっている限り求めるのは
違う気がするのね。

だって、サラリーマンってやっぱり歯車なわけで
それに一生の楽しみを見いだすのは無理だし無為な気がするのね。

やっぱり古い考えだけど
結婚とか、子供産むとか、そういう普通の幸せも手に入れたいし
そうするとサラリーマンとして一生やっていくのは
やっぱり少し無理な気がするし、

でも子育てだけで、一生が終わっちゃうのは
少し嫌。だし。

働きたいのか、働きたくないのか
仕事に命かけるのか
子供に命かけるのか、

私には何となく今、すぐ決められない気がする

テーマ:絵日記 - ジャンル:日記

今日は日記に書くような
素敵だったり
悲劇だったり
することは

何一つない平和な一日でした。

しあわへ〜。

サッカーみてる？
わたしってば普段全然わかんないのに
こういう時になると
みちゃうんだよねえ。

コーナーキックと
ゴールキックが
どうちがってそうなるのかよくわからないんだよねぇ。

今日は会社の先輩と、渋谷のアディダスに行ったんだけど、
レプリカのユニフォームって高いのね。
タオル風の奴もあって、
風呂上がりに着てたら
セクシーだし、可愛いしで、
彼氏が喜ぶかなぁって
思ったんだけど…。

たぶん全っっっっっっ然喜ばないし、
無視されるのがオチだから
買わないことにした。

ちぇっ。

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ステップはなんとかできるようになったんだけれど、
…手がさ〜

「ヘザー（フラやってる時の私の通り名）手が…盆踊りになってる」

と先生にご指摘もらう（泣）

ぼ……盆踊り？

うん。わかってたの。
振り付け覚えても、なんとな〜く
他の人とは違うって

なんか
今まで生きてきて繊細な動きが必要なことが無かった私だもの
そんなやって一ヶ月そこらで、できるわきゃあないんだけど…

盆踊りかぁ（遠い目）

早くカッコ良く踊れるようにならないかなぁ？

テーマ:絵日記 - ジャンル:日記

今日は会社の元先輩から頂いたレシピを元に
料理をすることにしました。

彼が仕事帰りに私の家に寄ってくれるということなので
先月お泊まり会した時に
先輩が作ってくれたおいしい料理を作ろうって腹ですわ！！

「おいしくできてるじゃん」

って言われたら嬉しいだろうなぁ。
とか思いながら、先輩から貰ったレシピメールを片手に
調理開始！！


………
調味料を混ぜるとこまでは順調だったんですわ。
「料理つくると何かしら起こるんだけど、今日は大丈夫そうだな〜」

なんて思ってたんだけど………
思ってたんだけど……

レシピ：羽を水洗いの後、水気をよくふきとり、縦半分に骨ごと切る

ごと？………
この、太い骨を？切る？？
………んん？いや、無理ちゃうかなぁ？
手じゃ折れないよ。包丁だってさ〜。
縦は絶対無理。指切り落すよ。
ん〜譲歩して横に切っちゃあだめかなあ？

試しにやってみるが、全く動かない。
ん〜。包丁の背で叩いてみるか……

ばきーん。ばきーーーん。

……キッチンから、人解剖してる音が響いてます。

ぼきゃあっ

と嫌な音がして骨がくだけました。中から血管みたいのが
見える……気がする。やっぱり横にしか切れないな。うん。

うう〜〜。これをあと５本以上やるのは骨が折れそう。
……いや、折れなきゃ困るんだけど……

そして２本目

バキィっ

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テーマ:写真日記 - ジャンル:日記

夏目漱石の「こころ」が好き。
もう何度も読み直してるんだ。

あの純粋に人を愛し、
純粋に奪い、
純粋に傷つく。

いいよねぇ（じ〜ん）

文学文学。

文学少女ーーー♪

痛みの顔ってむずかしひね。

こう、セクシーぽくかけたらいいのになぁ。

テーマ:テイルズ - ジャンル:ゲーム

こう、なんのトラブルも無い一日って
ひさしぶりだったなぁ。

でも、なんかこう、すごく不安なんだよね。

Kさんがボソリと

「やべぇ。また忙しくなってきた……まずいな……」

とか言ってて怖いんだよねぇ。

テーマ:つぶやき。。。 - ジャンル:日記

先週の私が嘘のように
精神状態がいいです。

この立ち直りの早さが
なんとなく好きになれる。

もうピカリに我慢するのをやめたことも
あるかもしれないです。

今日もガスガス言ったあげくに

「何キレてるんですか？」

とか言って鼻で笑ってやりましたよ。ふんって。

だってさ〜。勝手に会社のビデオカメラ使ってて、
（何度も言うけれど彼は契約社員であって、社員じゃないのに）
あやうく予定がブッキングする所だったわけ
だから私が

私「ピカリさぁ、ビデオカメラ使う時は前もって言ってくんないと…予定が重なったら困るでしょう？」
ピカリ「だって、急に予定が入ったんだからしょうがないだろ」
私「それでも、△○さんとか会社に残ってたでしょう？」
ピカリ「じゃあ使う時は○○さんか△○さんに言えばいいのね？」
私「……っていうか、使う時に言うの当たり前でしょうが！？」

………と少し語気を強めて言ってみる

ピカリ「は？だって、俺自分の机の上にビデオカメラ置いてあっただろうが！！」

もう彼と話してると子供の喧嘩だね。
お話にならないよ。


そんな奴に本気で悩むのが阿呆らしくなってしまった。
仕事も思いのほか忙しいので
多分仕事が忙しい間は悩まずにすむと思う。

今日、ドキドキして会社に行ったのに、
な〜んにもなかったです。
ピカリが仕返ししてくることも
他の人に咎められることも

隣の席の先輩と昼ご飯を食べに行った時

ピカリが子供すぎてびっくりした。
あいつ、なんでも自分で解決したことないんじゃない？

と言っていて、たぶんそのとおりなんだろうな〜って
思った。

土曜日の夜に聞いた彼氏の言葉で
結構立ち直っていた私は
（たぶん私って単純なんだと思う）
案外簡単にいつもの生活をこなしているわけで、
あんなに落ち込んだりしてても、元の生活ができるんだから
人ってすごいな〜なんて思ってみたりした。
今なら多分、ピカリに仕事を手伝えって言われたら、
時間が空いた時に、手伝えると思う。

他の人々も、ピカリをなんとかしようと
ちょっと動いてくれているみたい。
それがどういう結末を迎えるのかはわからないし、
もしかしたら、全然変わらないのかもしれないけれど、

少しずつ、錆び付いてた歯車が
回り出した気がする。

昨日、ずっと無気力でいた私に、彼氏が一言

彼「どうして、そんなにピカリが憎いの？
　一緒に仕事が出来ない程に、憎まなきゃいけない理由って何？」

と聞かれてはじめて、私はピカリを嫌いどころか
憎んでいる。だから仕事が出来ない……のかもしれないって
気付かされた。

彼「ピカリのせいだって思ってるんでしょ？みんなが辞めていったこと。大好きだった人が会社辞めて、それを全部ピカリのせいだって思ってる。」

……なんで自分の気持ちに気付かなかったんだろう？って
彼氏の言っていることは、多分正しい。

彼「みんなが辞めていったのは、ピカリのせいじゃない。そうでしょ？みんなそれぞれ事情があって辞めていったんじゃない。」

そう、そうなんだけれど、でも、私はそれを認められなくて、
全部ピカリのせいにしていたんだ。

彼「ピカリは悪くない。○○が憎んだり、恨んだりする必要なんてないんだよ。」

そう言われたら、急に悲しくなってきて、
呼吸困難になりそうなぐらい泣いてしまった。
なんで泣いたのか、今になっては全然思い出せないんだけれど
泣いたら少し楽になる。涙ってそういうもんだ。

彼は、涙のでるうちは、まだ大丈夫。
まだがんばれるよ。とも言ってくれた。

明日が少し怖いけど、
やっぱり会社にいく。
行かなきゃいけないって思う。

昨日のこともあってか
今日の私はかなりの無気力人間でした。

「別にそんなのたいしたことないじゃん。どうせならもっとやってやればよかったんだよ」

と、心の声が言った瞬間に

「でも、これからどうなるんだろう」

っていう不安が押し寄せると言う典型的躁鬱傾向が出始める私。
あぁ……。いかんいかん。

といいつつ、７時間以上テレビ＋ゲームをみて
過ごすというどうしようもない現実逃避を
やってしまいました。

いつもだったら、絶対やんないのになぁ。

モチベーションも下がりまくり。
何をみても、面白くないんだもん。

こう、昔は「○○みたいなものが作ってみたい！！」
なんて強く思って、それが創作意欲をかき立てるきっかけ
みたいになったんだけれど、
「こういうの作ってみたい！！」
って本当におもわなくなったよな。私。

あ〜。また昔はこうだったって書いてしまったですよ〜〜（泣）

昔はよかった。
昔はこうだった。

ってほんと、良くないってわかってるのになあ。

どんなに昔がよくたって、一秒たりとも戻ることは
出来ないんだから、
無意味なことを考えないでいたいよ。

そんなんだったら、ありもしないような遠い未来を考えた方が
まだまし。

したんだろう？と、
思うけれども、たぶん、もう、
限界だったんだろうと思う。

今日、契約社員のピカリが

ピカリ「○○さん、ちょっといいかな？」
私「忙しいので無理です。」
ピカリ「それでもちょっと来てよ」
私「忙しいので今は無理です」

この会話を数回繰り返した後。
（今思えばピカリが「じゃあ何時頃なら空いてる？」とか
　聞ける頭を持ってたらそんなことしなかったのにと思う）
ピカリの言葉を完全無視。してしまった。
たぶん、もう精神的に彼のお相手をするのが
不可能だからだと思う。彼に何の言葉も投げかけてやる気も
なんにも無くなっていた。

ピカリは最初
「○○さん、○○さん。」
と何度も呼んでいたけれど、私の反応がまるでないところをみて
「おい！○○！！○○！！」
と呼び捨てにし始めて。
それでも私が何にも言わないっていうのを見届けると

ピカリ「覚えてろよ」

と言いい放ち、丁度会社にきた社長の右腕Kさんを捕まえて
ピカリ「Kさん！！○○さんが呼んでも返事してくれないんですぅ」

……なんか、全然脚色なく書いてるんだけど。
これみただけでピカリはダメな奴ってわかりそうなもんだよ。
流石にKさんが来たのに返事しないわけにも行かず

私「なんですか？早く用件言ってくださいよ」

ピカリ「なんでKさんが来たら急に態度変えるんだよ。Kさん○○さんが…」

K「ピカリ。早く○○ちゃんに用件いったらええねん。」

Kさんは「そんなくだらないことに俺を呼ぶな」と言わんばかり。
ま、そりゃそうだ。

み〜〜んなそれを見ていたのに
私の行動をみんな見ていたのに
「どんなにピカリが嫌いでも無視するのは社会人としてよくない」
とか、
「どうしてそんな行動をとったの？」
とか、
誰も私に聞かなかった。
私が無視をした行動自体も、社内のみんなからは無視された形だ。

遠くの人は見えなかったのかもしれない。
仕事が忙しかったのかもしれない。

でも、私の上司の人は
（このまえ会社を良くしたいって私に話してくれた人は）
私の隣の席なのだ。

会社のみんなが好きなのに、
好きだったハズなのに…。
なんだか急に、わからなくなってしまう。

ここには居られない。

そう、思う。

テーマ:仕事の愚痴 - ジャンル:就職・お仕事

昨日のことをすこし先輩に
相談してみた。

もう彼とは一緒に仕事は出来そうにない。

って。

それ言ったからってどうなるわけでも
ないのかもしれないんだけど。

一応先輩が社長に相談してくれるらしい。

そうすることで、会社で自分の居場所がなくなるかも
しれないんだけれど。

それでもいいや、もう。