足の踵が痛いです。
日曜日踊って、その日のうちにまた踊って、
その次の日も痛かったけどまた踊ったりしてみたの。

そんでその後に「踵の痛み」で調べたら
「運動後の痛みは、絶対動かさないでください」

……踊っちゃったじゃん。
それが分かったのが昨日だったのね。
ので、今日は踊ってないのです。

仕事もあんまり、こう、ぐっとくることもないし、
私のやる仕事やる仕事、全て、
うちの会社にとって、どーでもいいものばっかりやってるし、
なんやつまりません。

明日は取材です。
里神楽を踊っている。おじいちゃんです。

里神楽は台詞がなく、手振りだけで演じるものらしいのです。
私の仕事は、なんとなく今、
どうしたらいいのか分からないのだけれど
取材だけは、行きたいって思う。

やっぱり、私は、まだ仕事好きなんだろうか？

今日、仕事へ行きました。
金曜日にポカしちゃって、
慌ててごめんなさいのメールを
サーバー室にして、

そのあとなんの連絡もしてなかったので
怖かったのです。

ドキドキしながらメッセンジャー立ち上げて、
サーバー室の人に謝りました。

すると、
サーバー室の人はこともなげに
「前よりミス減ったよ」
って言ってくれたのです。
私ってば、同じ間違えばっかしてたのですけれども、
なんとはなしに、ホッとしました。

その後
仕事で金正日の似顔絵を描いてみたりしたの。
思いのほかそっくりに描けて
先輩に

「すごい！！才能あるよ！！」

なんて褒められたりしました。
描いてた私も、あれほどそっくりにかけるとは
おもってもなかったです。びっくり。

…でもやっぱり、昔程、仕事に対する情熱が
薄れてる感は否めない感じ。
この気持ちを誰にも気付かれない間は
きっとこのままでいい筈。

もしも、気付かれたとしたって、
たぶんこのままでいい筈。

今年私は、ようやく心と身体を一つにすることが
できたような気がします。

今までの私は何となく、
足が一本ぐらいなくなっても、
絵さえ描ければ、作品さえ作れればいいや、
なんて思っていて、身体を重要視してませんでした。
たしかに、肉体がないと絵も文章も書けないのだけれど、
肉体を単なる道具として見ていたのかもしれないです。

自分の心も身体も、それ同士は一つのものなはずなのに、
身体は心に従属した道具であるという認識。
絵を書きたかったり物語を書きたかった私はいっつも
そんな感じだったのだけれど、

今の私は、本当に身体が動くということが幸せで
しかたがないです。１ヶ月前にできなかったことが
出来るようになるというのを身体全身で感じられるって
本当に幸せ。

確かに、今までも、絵がうまくなったりとかで得られる
満足感みたいのはあったのだけれど、
それとはなんとなく違った感じ。

心が楽しいって思ってると、身体も一緒に楽しいって思ってる。
それがよく分かる。

私、身体動かすの好きだったんだって思い出したりする。
でもそれと反比例して、絵を書いていた時に感じていたものを
忘れていく気がする。

仕事の楽しさも、忘れていく気がする。

仕事が楽しくあるべきなのかどうなのかはよくわからないけど。

コーディング。作業。
だめなの。だめなの。だめなのよ！！

指摘されて、やりなおして、また間違い発見して、

永遠のその繰り返し、

サーバーにあげて下さってる人もおそらく
うんざりしてるのではないかと…。

「違うんです！違うんです！！」

なんていったって、
alt間違ってる、リンク切れ、ramファイルの記述間違え、
テンプレート間違えて、
テンプレートの変更を適用し残して、
何度なおしても、やりなおしても
終わらない。永遠の連鎖。

……本当は永遠の連鎖じゃなくって、
私がただ、ちゃんと見られないだけなんだけれども、
よく考えると、ちゃんと見てないの。

こんな仕事。私しちゃあだめなんじゃないか？なんて
思うぐらい。ちょっと自己嫌悪で涙ぐむ。

小、中学校の時、泣きながらやった算数、数学ドリルとか
を思い出す。いっくら確認しても何が間違ってるのか
何が正しいのか分からなくなって、答えを見ても
何もわからなくって、どうして自分はこんなに頭悪いんだろう
なんて馬鹿にみたいに人生に絶望したのよ。

サーバーにあげて下さってる人が帰っちゃった後に
間違え見つけちゃったしさ〜。

へこむわ〜。

サイトのコーディング。

たぶん。仕事の中で一番私に向かない仕事の一つだと
思われる。

私みたいに思いつきで何でも作っちゃう人にとっては特に、

HTML
CSS

右のコンテンツにleftっていうID付けちゃう私は
多分絶対向かないの。

綺麗にソースもかけないし、

早めに気付いたのでなんとか手伝ってもらったけれども、
明日の午後ぐらいまでなんだけど
まだ30%ぐらいやること残ってるんだよねぇ。

終わるか心配。

今日はなんにも無い日でした。
昨日が社長の家での飲み会で、
うだうだして、ピカリまで来ちゃって

嫌な気分になったのだけれども、

嫌なことは次の日に持ち越さない。
のがいいことなので
今日は元気にすごしました。

なんにもなかったので、日記は終りね。

これから、
どーなるのかなあ。私。

フラの先に、一体なにがあるのかなあ？

昔、大学言ってたときはさ、
映像とか、デザインとか
それなりに仕事になりそうな感じだったじゃない？

フラは趣味であって、
なににもならない、その先には何も無い、

無いのかな？

まだはじめて５ヶ月なのですけれども、

上手くなりたくて仕方がありませぬ。
もし万が一、上手くなったとしても
その先にはなんにもないのやもしれないのですけど、

先生の踊りは滑らかで細部にわたって美しさを醸しているのに、
そういう細部の動きは皆無なのです。
先生の見ながら踊ってて、

「ああ、この手はこの位置の方がいいのか…」

とか

「もうちょっと下の方がいいのかな…」

とか思うのだけれど、同じようには
おどれませぬ。

５ヶ月でもっともっと綺麗に踊りたい
などと思うことは土台無理な話なのかもしれないのだけれども
とりあえず、練習だけはかかさずにやっとこうって
思うのです。

楽しいしね。
レッスン受けていると、
「この時間が永遠に続けばいいのに…」
って思うもん。

今日はクリーンエイドです。
その撮影だったんだけれどさ〜。

荒川を綺麗にする…。といっても
ほんっと、ゴミが多くって、
アンモニア臭もすごいし、
ぬかるんでるし、
河川敷で絶対入らないような所を
草木かき分けて入っては
ゴミをとってるところを撮影するもんだから。

お約束通り
クモの巣に顔面から突撃した

「わぷっ」

って言っちゃったよ（泣）
マイクの先まで黄色くなったクモの巣だらけになりました。
取ろうとすると取ろうとした手に巻き付いて取れないの。
さすが罠はってエサ待ってるだけあるよね。

ほんっと取れなくて、
情けなくって、口空いてなくてよかったって思ったよ。
何度かカメラを落としそうになったけど
ほんとそうならなくってよかったですよ。

最後に豚汁をごちそうになって
ほんっとおいしかった。
上司のお子様２名もいらっしゃってたので、

おもいっきり走り回って一緒にあそんだりしたよ。
くすぐったり、隠れたり、笑ったり、

子供と遊ぶのって本当に楽しい。
こっちが笑うと、笑ってくれるし、
こっちが構うと本当にうれしそうだし、
私が楽しそうだと、あっちも楽しそうだ。

あんまり走り回りすぎて、奥様に

「食後にあんまり走るとお腹痛くなっちゃうでしょ！」

って注意されてたのがちょっと申し訳なかったのだけれども、
声がすごく高くて、舌足らずで、本当に可愛かったなあ。

みかんの皮は
食べられずに捨てられて行く
のが

なぜかかなしひ。

顔を書いてしまったから余計にそう。


先輩から貰ったみかんの皮は
中身を失い輪廻転生から解脱した
魂の表皮です。

それは捨てられて、また転生する
そんなサンサーラとニルヴァーナ


……という昼休みの一コマ。

私、結構寝言が多いらしく、
昨日も寝言を心配され弟に起こされました。

弟「大丈夫？」

私「何が？」

弟「僕誰だか分る？」

私「……しゅんぺ」

弟「寝言言ってたよ。」

とまあ微笑ましい真夜中の一コマなんですが、
私の部屋ってちゃんとドアも閉まってるし、
結構奥まってるから
普通のムニャムニャっていう寝言だったら
たぶん聞き取れないと思うの。

ドア越しに聞こえるくらいの大声で
寝言言ってたと思われます。

……‥なんかの病気じゃないかろうか？（心配）

ただでさえうるさいやつなのに、
寝ててもうるさいんじゃ、
目もあてられないね。

最近。自分は子供だなって思う事ある。

もう25歳なのに、子供って…やばくなひ？

っていうかさー。
私って、すごくテンション上がりやすいのよ。
もうすぐメーターが振切れちゃうの。

でも、
二、三日すると
テンションあがってた頃の自分がすごく恥ずかしくて
死にそうになる。

んでさー。すごく妄想激しいから、
テンション上げた私の発言のせいで
誰かを傷つけたり、
そんでもって、自分が嫌われちゃったんじゃないかって
おもって、
どんどんそんな気持ちが膨らんで、
すごくへんな方向に思いが行ってしまう。

凄く好きな人の前だと、
すぐそうなるから良くないのですよ。

物腰柔らかく
大人しい女になるように
一週間ぐらいはがんばってみようかと思うです。

私の悪いところであるものの一つに、

人にはあんまり出さないようにしているけれども
全てに対して貪欲なところがあるです。

こうしたいああしたい、っていう欲望が
本当にいっぱいなのですよ。
時には、全て自分の思い通りにしたいって思う。
まるでこう、子供番組にでてくる悪の支配者みたいに

でも、そういうとこは人には見せないように
生きるようにしているのですよ。

それって普通のことなのかもしれないのだけれど、
ときどきそういう欲望が身体を巡って、
ものすごく残酷なことを夢想したりする。

ここでポイントなのはあくまで「夢想」であって
「現実」には行わないことなわけ、
でもそんなことを思ったりする自分は
たぶんどっかおかしいんじゃないかと
おもったりもする。

人には誰にも言えない事って、
きっと誰もが持ってるものだから
きっといいんだけれども、
そういう欲望がうずく時は
すごくサディスティックだったりする。

ただ、そういう欲求があるから、
実現に向けて動いたりするんだから、
あながち悪い事ばかりじゃないのかもしれないんだけれども。

今日の私は
もっともっと、自分の手の中に、
あふれる程、手に入れたいと思う。

今日はのーんびり、
なんもあんまし考えない日でした。

彼もお休みだったのでふたりで
ゆっくりしてました。

先週は次の日がすごくどっきりどっきりしてたから、
こんな脳みそとける日もいいかもです。

あしたは、フラの日です。
普通のレッスンの日ってのは
2.3週間ぶりなんだ。

たのしみだな〜。

なんかいっつも同じことばっか言ってるなあ。

今日は父と母の結婚記念日でした。
ちょっとしたごちそうを食べにでかけたところ、

隣にすわった女の子……見覚えが……

って！！そう、
女神祭りで一緒に踊っていた子だ！！

話しかけてみるとやっぱりそうで、
写真など見せてもらって
色々お話しました。

とはいえ、彼女はまだ小学校にも上がってない子で、
それなのに、フラ歴が3年なんだって（泣）

私の方が長生きしてんのに、私まだフラはじめて5ヶ月よ。

「小学校はいって、中学校はいって、フラやってハワイ行って、
フラの先生になるんだ〜。」

と、彼女はキラキラ目を輝かせながら言ってました。
可愛くて、すごくシッカリした子で、話しててとっても
癒されました。

私があの子ぐらいの時は、うるさくって、
大人しく座ってなかったものですが、
食事がくるまで大人しく座っていて、
……えらいよなあ。

お互いフラがんばろうね。といって別れたのですけれど、
若さではどうしても勝てないからなぁ。

踊ってたときに額を出す髪型にしてたんだけど。
視界に遮る物が全くないっていう快適さに
目覚めた私、

なんとはなく前髪を
上げてピンで止めてみた。

そのまま会社に行く。

「なんだ○○ちゃん。その…サザエさんみたいな頭は」

さ…サザエさんですか凹

でもね。すごく快適なのよ。前髪が目にかからないって。
なのでそのまんまにしてたの。

そのあと彼にあったらさ〜。

彼「………なんで、……上げてんの？」

あの……なんでって

私「視界がですね〜広いのですよ…」
彼「フラやりはじめて、外見をちょっと気にするようになったって言ったじゃないか！！」
私「でも、ほら、額綺麗じゃない？」
彼「う〜ん」

わかったよ（泣）もう、額出さないやい！！！
しくしく。

今日は会社でした。
現実に戻ってきました。

私はもう、ヘザーじゃなくなって
仕事に行く。普通のOLなのですよ。

もう、フラのことしか考えられないの。
レンダリング中は、ずーっと
昨日のことを考えて、
何度も何度も頭の中で繰り返し再生しつづけて

はふ〜〜〜（恍惚）

いやぁ。昨日今日と踊り明かしましたよ。
メチャメチャたのしかったなぁ（恍惚）

もう、今まで生きてきて、
こんなに最高な精神状態になれたことって
絶対ない。

お客さんもすんごくたくさん来てて
もう………言葉にならないくらい
幸せ。

たくさんのお客さんの前で踊るのって
なーんでこんなに楽しいのかしらん？

緊張するっていっる人もいたけど、
全然緊張しないの私、
たのしくって、たのしくって、

このたのしさを人に伝える言葉が
どうしても見つからないや。

もっともっと上手くなりたいなぁ。

明日明後日と女神祭りでおどります。
二時と六時の２回。

でも今日は同じクラスの人々と一緒だから
心強いよ。

もし、時間があったらちょろっとのぞいてみて、

１２人ぐらい踊ってるなかで
異様に白い人がいたら
それが私ですね。はい。

楽しみだけど、
緊張するなあ。

こういうのって前日の方が
緊張していやよね。

今日今度の女神祭りで踊る人々の
全体練習がありました。

日曜日のクラスはほんっと少なくって
三人しかでないの。
だから木曜日のクラスといっしょにやるんだけれども…。

……。ぜんっぜん雰囲気が違うのでびっくり。

こう、木曜日のクラスの人は
みんな目がでかくて、こう、舞台顔で
みんな日に焼けてて（日サロに行ってるらしい）

そしてものすごい結束力なの。
もう、全然話しにはいっていけない（汗）

がんばって話しかけてもあしらわれて終わり。みたいな。

こういう女性特有の結束力って、苦手なんだよなぁ…
と思いつつ、でも月曜日は、私がこのクラスにまじって
一人で踊らなくてはならないので、もっと
みんなと仲良くならないとなんだよなぁ。

…もう踊りが上手く踊れるかとかより、
木曜日クラスの人達と仲良くなれるかが
心配。

せっかくの三連休なのに、
嫌な思いしたくないじゃない？

がんばってなじまなきゃ。

今日会社をぬけだして
こっそりココブラを買いに行きました。

だってさー！！急に木曜日までにココブラ必要。
ココブラは神田のメネフネでって言われたって、
無理だよ！！

といいつつ、神田のメネフネというお店へ。
会社を抜け出したという罪悪感が私を
焦らせるものの……。

道に迷った（お約束）
三回ほど道を聞いてようやく到着。
駅でたらまっすぐなはずなのに、どうして迷う？

ココブラってSとかMとかLじゃなくって、
ほんっと自然のものだから様々な形があるのね。
もっとじっくり選びたかったんだけれど
本当に時間がなかったから
（だって神田から渋谷まで20分以上かかるんだもの。往復40分だから早く選ばないと、２時間以上ぬけることになっちゃう）
店員さんをせかして、一番良さそうなものを試着してみる。

……え………こ、これは……

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いい人も悪いひとも
それぞれ意見があって、
みんないろんなことを人に言う。

それは間違ってる。
それはよくない。
それは違う。
こっちは正解。
こっちが正しい。
こっちが良い。

悪意も善意も全部おりまじって
何が正しいのか方向を
見失ってしまう事もあるんだけど、

結局。
誰がなんと言おうと、自分のしたいように、
生きるのが一番だと思う。
ほんとうに分らないその時は、
誰かに教えを請うて、
道しるべを貰うのもいい。

でも
色々言う誰かは
その人の人生自体を背負う気なんて
さらさらない。

そう思うのに、
やっぱり人のいうことは
気にしちゃう。
もっともっと図太くなりたいって思う。

自分が信じたものを
もっともっと強く信じられる強さが欲しい。

昨日のイベントなんですが…。
会社的には８０％ほどの成功ぶりだったみたいです。
雨さえふらなきゃもっと成功だったんだけど…。

今日ミーティングで昨日の話になってさ…。
その時。

「○○ちゃんバンドの音にあわせて踊りまくってたよね」

って………。
え………踊ってたの見られてた？
踊ってなんか…踊ってなんか……
いや、えっと…ちょっと踊ってたけど…。
でも…そんな目立つほどじゃ…

「舞台より目立ってたよね…」

と、次々聞こえてくる声。
みんな…見てたのね（赤面）

わかったの私ね。ノリがすごくいいの。
リズムが聞こえてくると
身体動かしたくてたまんなくなっちゃうの。

「素面であのテンションってすごいですよね…」

と、みんな不思議なものをみるような感じなのですよ。
そんなにノリ乗りだった……けどね。

こういう風に恥ずかしい思いしてさ…。
いっつも

「今度からはこういう恥ずかしい思いはしないようにしよう」
って思うのに
結局やっちゃうんだよね。
どういう精神構造なんだろ？

今日は東大島で一日中イベントでした。

ああー。フラが、フラが！！
フラを休んじゃったよーーーーー（泣）

今思うとメチャクチャショックで死にそう。

フラ、フラ！！

私にとって、給料も残業代もでない日曜出勤よりも
来週発表会のフラに出る事のほうが
何百倍も必要なことだったのに！！

ああ…。私のフラを返して……（泣）

イベント自体は楽しかったんだけれども、
もう…雨がさ、打ちつける訳ですよ。
今日曇りだと思ってたわたし、
小さな折りたたみ傘で
ビデオの機材を守りつつ、
自分はびしょぬれ（泣）

身体をひきずりながらようやく帰ってきましたですよ。

フラを休むのがこれほど精神の痛手になるとは…。

やっぱり…あれだ。フラは休んじゃだめだね。うん。