今日、彼の仕事休みの日だったのですけれども、
会社へ行くというのです。
最近ずっと、休みの日も会社に行っています。

そのせいなのか
眠れない、頭痛い、口内炎が痛い、舌が腫れてる、お腹が痛い
etc.

様々な症状をいくつも抱えているらしいのです。

彼は5:00に起きて、7:00に会社に着かなきゃのに、
いっつも終わるのは21:00過ぎ。
休みもなく、ずっとそんな状態なので、私は心配なのですけれども、

彼に聞くと、休日の出勤は、上から頼まれたわけではなく、
自主的に行っている…とのこと。

「そんなの行く必要ないじゃない！具合もよくないんだから休みの日ぐらい会社に行かないで、ゆっくりしていなよ！」

と、強めに言ってしまったのがよくなかったのか

「、○○(私の名前ね)まで俺を追いつめるのか！！」

と、言われてしまった…。
なんか、その時ショックで、泣きながら会社に行ったものの、
彼の言う通りなのかもしれない、と思った。

たぶん、男なら(この考えは男女差別かもだけど)
身を削って仕事をしなくちゃいけない時があって、
それが今なのかなぁと。彼だって辛いんだろうと。

私は彼になにもしてやれないなぁ
自分はふがいない奴だなぁって思って、
元気をなくしたりするのだけれども、

私が元気をなくすと、彼が心配するので、
私は元気でいなくちゃならぬのよ。

どーしたもんかねぇ。

久しぶりに家に帰ってピアノを弾きました。
こう、やっぱり私ってピアノむかないよね（苦笑）

リズムとか好き勝手やっちゃうし、
作曲しちゃうし、
楽譜があんまり読めないし、

それにも増して弾けない自分がくやしくて
イライラしちゃうもの。

でも、
絵描いたり、ピアノ弾いたり、踊ったり、撮影したり、
編集したり、webコーディングしたりデザインしたり、

結構いろんなこと中途半端にしてもできるんだなぁと
ちょっとうれしかっただす。

未だ、昨日に引き続きないものねだりを
しつづけちょります。

あのね。私の会社に仲の良い先輩３人組がいて、
とっても楽しくって、テンションもおんなじぐらいで
心地いい人達がいるのだけれど、
年が10歳弱はなれているの

私は、もっと３人と仲良くなりたいと思っているのだけれど、
おそらく今以上に仲良くなることってきっと無理なの。
なぜなら私と先輩達では、年が離れすぎてる。
今日はその先輩の人と一緒に取材だったのだけれど、
完全に私のことはオコチャマだとおもってるのね。

私が今12歳の子と対等にできるかっていったら無理だし、
私が先輩にそう思われてもしょうがないのかもしれないとも
思うのだけれど…。

同年代の同僚ってもんが欲しいって思う。
なんか、なんとなく、今は寂しいの。

そういう仲間が欲しいって思う。
同じ風に盛り上がったり、対等に話をしたり、笑い合ったり
そういうことが出来る人が欲しい。

私は、人と会うと、
ああ、私って人との交流下手だなって、
いっつも思うのですよ。

人の話が聞けなくて、自分の話、聞いて欲しくて
しょうがなくなっちゃったり、
変に、ズケズケしてたくせに、急に内気になったり。

自分で言うのもなんだが意味わからん！

一番よくないのは、自分はリアクション大魔王のくせに、
人にも同じぐらい……とは言わないけどその半分ぐらいの、
リアクションを期待してしまうこと。

その期待が、膨らみすぎるせいで、
満足いくリアクションが得られないと
勝手に自分が嫌われてるとか、
好かれてないとか思ったり、しちゃうのよ。

でもね。
私とおんなじリアクションはおそらく。
お酒が入って、テンションが最高潮ぐらいじゃないと、
一般の人には出しにくいリアクションなのよ。

あとあと考えると普通の反応だったのに、
その時は
「ああ、きっと不手際があってこの人に嫌われちゃったんだ」
とか思って一人で落ち込んでみたりしちゃうの。

なんとかならんかね？
せめて、この被害妄想だけでも無くなって欲しい。
救いなのは、後々それが被害妄想だって
自分で気付けることだよね。

今日は、久しぶりに一人の休日でしたので、
気になっていた手芸屋さんと布地屋さんで

現在製作中である
ぬいぐるみのティアラと服の材料を買いにいきました。

あんまり予定がないと、全く外にでないのだけれども
天気もいいし、出てみました。

とってもいい布があって、これからどんな服をつくるか
楽しみ……なのですが…。

ティアラがね。


何を思ったのか小のビーズと最細のテグスを買ったから。
テグスを何度も片結びしてもビーズがこぼれちゃうのよ。

「ティアラ作るんだったら針金のほうがいいかな〜」

って思ったのにもかかわらず…。
作り始める私。

私、「とりあえずやってみる」っていうのはいい心がけなんだけど
やめ時を知らないらしい。

家に午後3時に帰宅。それからやりはじめて、気付いたら
夜の7時30分ですよ。

4時間も………。

３回ぐらい完成間近で

「ざーーーー」

って全てのビーズがはじけとんだよ。

なんとかできたんだけど、やっぱり針金で作り直すよ。
床に何個かビーズが転がってます。

今日、なんとはなしに

「最近打たれ弱いので優しくしてください。」

と、会社の人に言ったら、大爆笑でした。

本当なのにぃ。

「で、いつから打たれ弱いの？」

って聞かれたから

「ここ、2,3日です。」

っていったらなんかみんなたのしそうだった。

みんなが楽しそうだったら、
なんとなく気分がよくなって、

そんで打たれ弱いのもなんとなく
なおっちゃったかな？

へんなの。

こう、つきのものが近づくと
精神的に不安定になって、
メチャメチャ打たれ弱くなるんだけど、

もう、今日の私は防御力がヒトケタでしたよ。

元々、いじられやすい私ですので、
ちょっとした会話であっても
みんないじってくるのだけれども、
いつもだったら、笑って返せることも、

今日は辛くて辛くて、

みんな私が嫌いなんだ。
みんな燃えてしまえ！！
バーニングアターック
もしくは細切れになれ！！
肉包丁！！

って一瞬思ったんだけど、
もう大人なので、落ち着き払って対応し、一日を終えました。
よーく考えると、そんな一瞬で人に嫌われるわけはないので、
勘違いか、
前から嫌われてたのに気付かなかったかの
どっちかしかだと思うし…。

そうだとすると、特に今さら大騒ぎして、
大技くりひろげなくてもいいってこと!!

ああ、でも早くこの精神不安定が治まってくれるといいと
思う。
こいつか！！こいつか！！
この黄体ホルモンのせいか！！

テーマ:絵日記 - ジャンル:日記

私の勤めている会社は
零細企業なので、
（もしかしたら零細企業だからってわけじゃないかもだけど）

急に、今までやったこともないような事を
なんの助言もなく「今日までにやって！」

と、言われることがあります。
今日がまさにそれでして、

realファイルの頭10秒を削るっていう
ただそれだけの事に、
無知だったせいで半日以上かけてしまったといいます。

realファイルはもともと、再生するのを目的としたもので、
編集には向いていないのです。
普通に映像を編集するためのアプリケーションでは
開く事すらできませぬ。

まず、私の使っているパソがMacなので、
windowsを会社のどこからか調達せねばなりません。
windowsの方がたくさんフリーウェアがあるからですよ。

なんとか使ってないwindowsをみつけたものの、
ハードディスクの空き容量が20Mって………。
どーせーちゅーねん。
ネットもつながらなくって（windowsも分かんないし）
しっちゃかめっちゃか、


なんとかネットをつなげたものの、
もともと、探すのが苦手な私。
…………ぜんっっっぜんその手のソフト見つけられないのね。

結局断念して、パソコンに詳しい上司に相談。
その結果ほとんどを上司にやってもらうという。

……今日の一日はなんだったんだ？

凹むわ〜。
私だってさ、がんばってたんだよ？
でもさ、無知なもんはしょうがないのよ。
どーやっても、フリーウェアのソフトはみつかんないし、
ネットだって繋がらんちゅーねん！！

ああ、なんでこんなに無知なんだろ？
今度同じことがあった時は、対応できるようにしとかな。

最近。というか昨日の夕方あたりから、
すんごくお腹が減ってしょうがないです。

昨日フラのあと、天むすを食べたのがいけなかったのか、

今日、お昼食べた後、チョコロールたべちゃったし、
今もお腹がすいてます。

おなかすいたなぁ。
間食はほどほどにしないと。

今日、フラのレッスンでして、
発表会に出るか出ないか
結論出さなきゃいけない日だったんだけども、
発表会にはすごい額のお金が必要なのですよ。
だから、すごく迷ったんだけど
結局、出る事にしたの。

…それはよかったんだけどさ…。

こういう発表会で、こんだけお金がかかるのは、
フラでは常識なんだよって先生は言うわけさ。
人前で踊りたかったら金出すのが常識なんだって。
そりゃあ、フラだけじゃなくて、他の踊りだって
そうなんだろうけども…。

そればかりか、お金さえだせば、
いくらでも(別に下手でも？)
踊らせてもらえる…みたいな趣旨のことを
言ってて、

青臭い私は、そんな言葉を先生から聞きたくなかったので、
軽いショックを受けてしまった。
馬鹿だな私って、そんなこと、分かっていた筈なのに、
結局金儲けなんだって、わかっていた筈なのに、

別にインストラクターの先生が悪い訳じゃない。
というか、悪い人なんて誰もいない。
ほんっと青い自分が嫌になっちゃうよ。
もう、大人なんだから、思春期の小娘みたいなことで
いつまでも傷つきたくない。

ほりえもんとかあの手の人がよく、
「世の中金っすよ」
みたいなことを言ってて、それが批判されたりしてるじゃない？
実はそれって本当のことなんだけど、でも
それを言っちゃあダメでしょ？ってことなのよ。

そして表面上、人は、
「世の中お金じゃない。お金よりも大切なことがある。」
って言いたがるのさ。

ああ、青臭い考え方だなあ。書けば書く程！！
何年か後にはこんなことがあったって、
「世の中金だよ。でも金だけじゃダメなんだよね」
みたいなことをさらりと思えるようになりたい。

今日、調子に乗って
彼を不愉快な気持ちにさせちゃいました。

私の家族って、ほんっとに面白くって
ユーモア溢れる人間達の集まりなんですけど、

そのノリでいつまでも他の人としゃべると
他の人が疲れちゃうみたいなのです。
あんまりいつまでもテンション高いから、
みんな疲れるのよ。

そして彼も、例外じゃないわけで、

少しテンションをあげてしゃべり続けると、
疲れて、「もういい。なんか、悲しくなった」
と、言われちゃうのですよ。

はぁ。
なんか、こう、私、絶対人を癒したりできないんだろうなぁ
って思う。

反省するんだけど、
自分が自分のままでいると相手が疲れてしまうという状況が
悲しいなあっておもう。

かといって気をつけながら話をしていると、
彼は怒るんだよなぁ。

どうせーっちゅーねん。

今日も今日とて変わらぬ一日。

すばらしいね！！

何にもない日は、日記を書かなくてもよいのだけれど、
なんとなく、書いちゃう。

明日は幸せな金曜日。
あと一日がんばんなくっちゃ。

昨日、日記をかけなかったのですけども、
去年辞めてしまった会社の先輩の家に行きました。

手料理ですよっV

先輩の家はとっても綺麗で
モデルルームみたいなの。

先輩が会社にいた時、
机の上は物があふれかえっていたってのに、

びっくりしちゃった。

そして相も変わらずおいしい手料理も
頂いちゃいました。

梅酒やビールやらも飲んだし、
とっても楽しかったなぁ。

…また少し酔っぱらってしまって、
変な事を言っちゃいました。

大方彼のことに関して…。

私ってば、なぜか人に、
「彼には私がいないとダメなんです。」
「だから私、大変なんです。」
みたいなことを言っちゃうんだろうか？
本当は、全然そんなことないのに…。
なぜ強がる？

強がるとこ違うだろ！！

と、家に帰って一人で反省する。


そして、それだけならまだしも…。
私、すごく愛されちゃってるんです。
と、のろけた気がする。……。


……あぁ、もう！！もう！！（恥）

馬鹿です。私は、馬鹿なんです。

乳はいいよね。
丸くて柔っこい。
人を安心させもするし、
燃えたせもするし、
おなごの魅力の一つに違いないじゃない？
でも、私には、それが、どうにも足りない。

そ、そ、そりゃあね！！
私だって女のはしくれ！！
全くないってわけじゃあないんだけど…。

同じ会社の人…、いいなぁ。
なんであんなに蓄えられているのだろう？
絶対私の３倍はある。

……しょぼん。私なんて、全然邪魔にならないよ！！
彼女と並んだら、私なんて、あるかないか分かんないべさ？

彼女はやせなきゃー、お正月で太っちゃったー

って言ってたけど、ぜんっぜん魅力的なわけですよ！！
ウエストもしまってんじゃねーかどちくしょーーー(涙)

どこで！！どこで一体、違いがでるというの？
食べても、食べても、ぜったい乳にはいってくれないよ？
というか、食べても、その食べたものは一体どこに
行ってしまっているの？ってかんじなわけよ！！

成長過程で、なにか大切な物を落としてきたとすれば！！
それは乳に集まりゆくハズだった脂肪なわけですよ！！

いいなぁ。

………いいなぁ(羨)

今日はフラの日です。
結構髪の毛も伸びたので、
前髪を全部結わえて、ポニーテールにしてみました。

そしたらベティさんがね。
「ヘザーなんだか髪のびて大人っぽくなったね」

って言われたのV大人っぽいだってイエーイ！！
なんて喜んだんだけど…。

大人っぽいって…。
私もう大人なのだけれども、
一体何歳だと思われているのだろう？
確かに、動きは子供っぽいんだけどもね。

でもなんか、もうこのままでもいっかって気に
なりやした。子供にみえるなら、
とりあえず人に迷惑かけないなら子供に見えてもいいよね。

今日が終わったってことは、
明日から会社ってことです。

嫌だけど、次の日曜のためにがんばりますよ。

彼はなぜだか私を子供扱いします。
私は大人だってのに、

それが嬉しい時もあるし、
なぜだか悲しい時もあります。

どうすればよいのか、いまいちわかりませぬ。

きょう
悪夢をみました。
朝起きる直前だったのですけども、

いつもみたいに踊りの練習しようとしたら、

曲が……全然変に聞こえるの。
流れてる曲がいつも聞いているのと違うの。
ちっとも気持ちよくない不協和音が流れる。

どうしよう…踊れないよ〜。
って困ってる夢

ちょっと、
フラの練習し過ぎかもしれませぬ。
でも、先生に言われた
「落ち着いて」
ってのがすごく刺さってるみたいなのです。

私って、落ち着きない大人なの。たぶん。
落ち着きないって言われた話を会社ですると
「やっぱりね。目に浮かぶようだよ」
って笑われちゃったし、彼にも
「○○が落ちついちゃったら味噌の入ってないみそ汁。豆腐のはいってない麻婆豆腐だよ。無理無理」

っていうのよ。彼は
「みんな楽しんでるからいいじゃない」

っていうのだけれども、
落ち着きの無い大人ってのは実は子供というのではないかと…。

なんとなく悩んじゃう。たぶん。先生が言ったのは
「踊る時にちゃんとカウントとって急がないで踊る」って
ことなんだけど、でも…

でも……。

むむ…。落ち着いた大人になるにはあと、何年かかるのだろう、
やっぱり努力しなきゃダメかな？

まずなにを努力するべきかしら？
それとも、彼のいうとおり、みんな楽しんでるんだから
なおすする必要はないのかな？

今日は取材です。
荒川の橋の真ん中から
水をすこーし採取するという
ちょっと地味な感じの取材でした…

んが！！

今日は本当にひさしぶりの取材日和。
雲１つない真っ青な空、
広い荒川。
今日は風も弱くて、とっても素敵。

ほんっと叫びたくなるぐらい清々しくって
ああ、さいっっこおーー！！

「ほんっときもちいいーー」

気付いたら一人で口に出して言ってた。

こういう天気がいい日は取材も上手くいったりして、
実は今日、心配だったんだけど
なんとかなっちゃいました。

ほんっときもちよかったなぁV

今日はいつものお仕事です。
こう、木曜日はよっぱらってたし、
金曜日はあんまり仕事したかんじじゃなかったもんで、

今日はがっつり仕事しましたよ
………たぶん。

仕事がはじまると、またなんでもない一日が
はじまります。

でもなんでもない日って
とっても幸せってことなのだよ。

ああ、早く日曜日にならないかな〜。

今日、昨日の反省をふまえて…。

計３時間ほど踊ってました。

…やりすぎた…。
下手な癖に踊り続けると、
変なくせがついて、逆効果になりそうなのになぁ…。

と思いながらも、昨日注意された箇所が忘れられず、
なんとなく、手の動きとかカウントとったりとか、
してたら3時間なんてあっという間。

私は
中庸ってのを知った方がいいと思う。
何かにハマるといっつもこうです。
他のことが考えられなくなる。

学生時代はそれでよかったかもだけど、
今はそれじゃあダメな気がします。

おケイコごとにハマって、家事も仕事もほったらかしじゃあ
ダメだもんね。

テーマ:絵日記 - ジャンル:日記

今日はフラのレッスン初日です。

フラもタヒチアンもそうなんだけども
どうしても踊っていると、制御がきかなくなってきて、
どんどん速くなってしまうの。

踊ってる途中で先生が近くまできて
「落ち着いて。」
と言って、去っていきました。
楽しくて、制御がきかなくなると
周りを無視して踊り出すこの癖は
性格から少しなおさないとダメな気がします。

一事が万事、そうなのですよ。
どんどん人より先に行こうとするの。
どうせ上手くもできないくせに、
先に先に歩こうとして、背伸びして、
足並みを会わすのが苦手。

もっと肩の力をぬいて、
みんなと一緒になることも重要かと
思われます。

ちょっと反省。もっと大人にならないと。

別に全てを人と同じにすることが大人ってわけでもないけど、
人のことを考えなくって一人で気持ちよく踊ってるのは
大人じゃないもの。

ああ、恥ずかしいな〜。

そんな私が恥ずかしかった一日でした。

仕事初めの日、先輩が着物を来ていたんですけども、
自分で着物が着れるってとっても素敵V

って、おもってたら…。
なんと母が結婚した時に着物つくってもらったんだって！！

家には着物なんて無いっておもってたのに！！
あるんじゃん着物！！

おさがりでいいから欲しい！！
どうせ着物なんて着ないんだから頂戴！！

って言ったら…。


「あげてもいいけど貴方着れないじゃない？」

……
一人じゃ、着れないんだよね。着物。
着られたら、とっても素敵なのに…。
着られたら……。着られたら……（はふふ〜〜）

ああ、素敵。素敵すぎる…。
着たい。着物、一人で着られるように…。

今は着付け教室をさがしています。
着物を売りつけられない
安い所を。

今日、そんな気は毛頭なかったんだけど…。
仕事初めで、先輩が

「仕事はじめぐらい、これからもがんばろう！！って
酒でんのんかーー！！」

と言い出して、社長に直談判。
速攻飲み会がではじまりました。
もちろん会社の中で、

社長も本当は飲み会好きなくせに、
否定されるのは嫌いだから自分からは言い出さないのよね。

サワー２杯。スパークリングワイン２杯で、

もう、私、酔っぱらいです。
うん。まあ、空きっ腹だったせいもあるけど
ちょっと飲む量見誤っちゃったな…

身体中が真っ赤っか。
もう首筋から太ももから全部赤。
頭が重くって、首がぐらぐらします。
歩いてると何かにつかまってないとクラクラします。

本当はこれが終わったらすぐ帰ってよかったんだけど、
もう、フラフラで帰れません。

1時間ぐらい、会社で水をガバガバ飲んでました。
頭が心臓にあわせてガンガンしたりして、
フラフラで、もうほんっと嫌でした。

しばらくして、なんとか帰れるようになりました。

はふ〜。まだちょっとフラフラする。

サイトを休み中にリニューアルしました。

半年ぐらい全く更新しなかったの。
というのも趣味が急に
イラストからフラ、タヒチアンに
大幅転向したからで、

なんとなくもう絵を描く事に
興味もてないな〜
なんて感じになってたのだけど…。

どうせなら、新しくできた趣味と
今までの趣味を融合出来たらいいのになぁ。
なんてやってみたら、

結構楽しかったのよね。
あっという間にできちゃった。

一番困ったのが、イラストデータの整理。
今までイラストやhtmlのファイル名、
メチャメチャ不規則だったのね。
それをちゃんと１から番号をふっていくんだけども、
イラストがもう６０ぐらいあるので、
番号ふるにしてもとっても面倒でした。

でもおかげですっきり。
見やすくなってよかったです。

明日から会社だよ。
いつまでも休んでいられないからね。

今日は一度も外にでませんでした。

ずーっと放置をしていた
サイトのデザインを考えたり
してました。

何しろ一年前につくったサイトなもんで
スタイルシートも、もちろん使ってないの。
ぜんぶやりなおし。

イラストのファイルを整理するのに何時間もかかっちゃったよ。
明日ぐらいにはあげられるといいなあ。

仕事じゃないのに、仕事みたいな一日。

はじまりました今年。

彼と初日の出を見に行ったのですけども
いつもよりずっと大きくってまんまるで綺麗でした。
すごい勢いでのぼってくるから、
地球ってすごい勢いで動いてるんだな〜と
知りもしないくせに思ったのです。


今年の抱負ですが、
とりもあえず、彼との新生活がはじまります。
彼と仲良く暮らすように最大限の力を
発揮したいと思いますです。

私は自分の気持ちには敏感なくせに
彼の心に対して少し鈍感な所があるから、
彼の心を支えてあげなくちゃ。

とりあえず今年の抱負の第一位がそれ。

第二位は、フラをもっともっと上手くなりたいってこと。
踊るのが上手くなったからって、
その先にどんな未来がまってるかどうかはわからないけど
とりあえず好きなことにはがむしゃらに。

やってみたいって思ってます。