はい。明日が結婚式ですな。
今日は結局会社に来なくて良いといわれたので
ものの搬入が終わってからこっち、
家に帰ってぼーっとしてました。

本当は日曜日から出発する新婚旅行の準備とか、確認とか
しなくちゃなのだけれども
ちょっとあんまりそういう気分になれませんでした。

新居にはパソコンがまだないし、新婚旅行にも行くので
（そのうち買うんだろうけど）
しばしのあいだ日記が書けなくなるやろうと思われます。

‥‥‥結婚か‥‥‥

この前のフラの合同練習の時、ちろっと
「明後日結婚式なんだよね〜」
って話をして‥‥‥

「まだ若いのに、結婚してよかったの？」

って言われたのですよ。
私としては、なんとなく、こういう選択肢しか
思い浮かばなかったっていう感じです。
彼と付き合って8年ぐらいたったんだけど‥‥。
私は彼とずっと一緒にいたくって、
それが公になる行為が「結婚」だった
ってただそれだけのこと。
だと思ってるのです。

今日、彼に会ったけど、
すごい顔色が悪くて心配でした。
なんか息切れしてたし、大丈夫かなぁ？

とりあえず私も風邪をひかないように、自宅で
大人しくしておこう。

結婚式に出席する皆様。
明日宜しく御願いします。

血液型で、性格が違うなんて、ありえないってのが
全世界の常識なのにも関わらず、
私は、

A型の男が好きです。

というか、周りにいるA型の男が好きーー。

／／／だってさー。
妙に細かいけど、
時々自分の細かさのために自滅しそうになるところとか、
気になりすぎて、前に進めなくなるところとか、

可愛くない？
そして、絶対私の気付かない所を指摘してくるもんね。

「ここはこうした方がいい」
「なんでこうしたの？」

とか、考えもつかない切り口から話はじめるのよ。
（ただ、私がおおざっぱなだけだけど）
その切り口に、ドギマギします。
そしてダメだと有無もいわさず

「それじゃあダメじゃん」

って言ってくるのV
自分の考えに会わない時はハッキリ「ダメ」って言ってくる。

いいよね‥‥‥A型の男の人。
癒される。

職場でA型の同年代ぐらいと話すのが一番ホッとするもん。

‥‥‥これ、日記じゃないね。

今日、フラの先生に烈火のごとく怒られました。

「12:45に写真撮影を行いますのでそれに間に合うように
来てください」

のお達しに、12:45丁度にスタジオに着くという愚行を
犯したからです。
むっちゃ怒ってたなぁ‥‥‥‥

「もう貴方たちの面倒は見ないから！！」

と、一蓮托生のようにみんなも怒られて、なんかもう
申し訳なかったです。

こういう、不測の事態で起こるハプニングって
事故と一緒で、気をつけている間は起こらないものなのよ。

今日ぐらい良いだろう
とか
多分大丈夫
とか

思った途端、がっしゃーん！！

ぶつかってしまう。この日、何があったわけでもないのです。
早く行かなきゃって思ってて、
いつもより早く出た筈だったのに、

なんか大丈夫だろ？

って思っちゃったんだよね‥‥‥甘かった‥‥‥。

先生の怒りはレッスン中ずっとあんまり収まらず、
聞きたかったことも何も聞けずに、家路につくことに‥‥‥。

おまけに結婚式前にツメを整えてもらおうと思い、
レッスン終わったらネイルサロンに行く筈だったのを
すっかり忘れてしまい、家路についてしまいました。
爪、綺麗にしてもらいたかったなぁ‥‥‥‥。

家に帰ったら誰もいなくって、
黙々とひとり、席次表に折り目をつける作業をしてたら
ほんっと悲しくなってきて、
（こーゆーのもきっと、彼と二人でやったら楽しいんだろうな〜なんて思ったからかもしんない）
でもなんかもう、涙もでませんでした。

飯も「食べないと彼に怒られるから」という理由で胃に押し込み
（一人きりの誰も帰ってこないご飯なんて、作る気になれないよ）
また結婚式の印刷物準備でプリンターとにらめっこ。

こういう時、本当は一人でいちゃいけないのかもなぁ
なんて、ふと思うんだけど、でも、どうなんだろ？
‥‥‥‥寂しいなぁ‥‥‥(ポツリ)

私ってば相当の寂しがりやで、
あんまり一人きりでいるのが好きになれません。

早く誰か帰ってこないかなぁ？

あと一週間で結婚式です。
5月から、ほんっっと辛かった〜。

でもそれもあと一週間。
とりあえず体調を万全にしないとね。

あとはもう、細かいこと言ってもしょうがないから、
とりあえず体調だけ！！

と、自分に言い聞かせてると
不安になってみたり‥‥。

あー。ネガティブなことばっかり
考えちゃだめですよう。

手洗い、うがい、早く寝るを
わすれずに。

今日は取材で江戸川自然動物園へ行きました。

楽しかったよ。
やっぱり撮影はいいね。

身体に負担かけるけど‥‥‥。

あの、
胸郭出口症候群は
多分まだ治ってない‥‥‥というか
しびれはなくなった‥‥‥気がするけど
やっぱり小指が動かしづらい。

このままちょっとずつ、小指が動かなくなったらどうしよう

なんて、意味不明なことを心配する。

そんなこと心配しないで
とりあえず明日は整骨院に朝行ってみようと思います。

皆様行った事ある？

今日はたった一人で荒川遊園の取材です。
いやあ、都電は可愛いね。
そして都電は混んでるね。
若い人は絶対座っちゃダメ！！

なぜなら８割方乗客がお年寄り様方だから
よしんば自分の乗った駅で好いてて、席が空いてても
次の駅では席を譲ることになります。
譲るタイミングとかで、困る人は座らない方がよかと！

都電にゆられること10駅、

いつもは雑誌取材の人と一緒だから
一人で映像取材は初めてかも。

でも大丈夫。
映像取材の対象は。

ヤギ
羊
モルモット
ミーアキャット

と、言葉の通じない方々ばかりだから！！


楽しかったけどね。

やらかしました。

左手がしびれるな〜って思ってて、
神経内科にいったら、そんな名前の病名がつきました。

病院では、その名前以上のことを
あんまり教えてもらえなくて
治るもんなのか、治らないもんなのかすら不明で。
（私がぼーっとしてたせいもあるが）
ネットで調べるとひどい症例を抱えた人が多いし、
一人で
「腕がうごかなくなるんだ！フラも踊れないし、仕事もできなくなるんだ！」
とか言ってぴーぴー泣いてたんですが
（普段健康なぶん、身体の不調とかに弱いのよ）

今日日本プロレス公認という整骨院へ向かうことに。
いや、家の近くにあったのよ。

実は整骨院というところへ行くのは初めてで
（今まで身体の不調ってないんだもん）
どきどきだったのですけれど、

とりあえず。時間はかかるけど治るもの、らしい。
そして、
パソコンや、取材へ行く際の重い荷物が原因となってるらしい。

とりあえず。胸の筋肉の緊張が神経を圧迫しているらしい。

だからパソコンとか長時間やっちゃだめだってさ。

‥‥‥とはいえ、
そんなわけにもいかないよなぁ‥‥‥。

まあ、週2回、よくなるまでは通わなくてはなりません。

明日フラなんだけど、しびれてて踊れるもんかな？

なんか最近。
心と身体が不協和音です。

「お腹すいたー」

と身体が言ってても

「ご飯なんて食べないで生きていけたらいいのに」

と心は言ってるし

「○○したいな〜」

って心が言ってても

「身体だるいな〜」

ってなってるし。

よーわかりません。

‥‥なんもかも忙しいせいなのかなぁ？

春はたくさんの香りが空気中を舞っています。

花には詳しくないんだけど
外を歩くと、
何かの花の香りが風にゆられてくるです。

優しい空気に香りは乗って
春なんだと教えてくれます。

実は去年もらったウチの宇宙バラ
「ロージー君」も今年は大輪を咲かせてまして
（去年より調子がいいみたい）
早めに花を一つとって、部屋に置いたら、
部屋がとっても良い香りなの。

会社から、家に帰って、部屋に戻った時の香りといったら、
涙がでるくらい癒される。

ロージーは本当にエラいと思う。
冬の間、私は育て方が分からなくて、
先の方を枯らしてしまったのに、
それでも去年より大きな花を咲かせてくれたから。

バラの花は切るとすぐシオシオになっちゃうんだけど、
香りだけはずっとずっと残るんだ。

とりあえずドライフラワーにして、
香りがなくなるまで
お部屋に入れておこう。

良い香りだなぁ。

今日は雨でした。
そしてゴールデンウィーク最後の日です。

はぁ。会社嫌だなぁ。
このまえ怒られちゃったし、
行きたくないよぅ。

もっと、自分が
落ち着きある、人間だったら。
あんなことにならなかったのになぁ。

最近。とみに、
自分が慌てるせいで、
あんまり色んな事が上手くいかない気がします。

多方から
「落ち着きがない」「慌て過ぎ」
と、指摘を受けますが、気をつけているのに、
確認もしてるのに、結局、評価は変わらないままなのです。

もう生来のものなのかなぁと、半ば諦め気味。
もっと、もっと気をつけて、毎日を送らなくちゃ行けないのかな？
他の人は、もっともっと気をつけて毎日を送っているのかな？

人と同じである必要はないにせよ。
人を不愉快にさせたくないのです。

でも結局、生きて、行動するだけで
きっと、誰かを不愉快な気分にさせてるのですよ。

人は誰かを傷つけなければ生きてはいけないものですか？

誰もいないと、寂しくて、生きていけないくせに、
誰かいると傷つけずには生きていけない。

なんか、今書いてることも、単なる私の「焦り」が生み出した
幻想かもしれず。

最近、何を信じていいのか私には分かりません。

とりあえず前にあることをやるだけです。

「慌てずに」
できればなおさらよいのだけれども

今日は2ヶ月ぶりに一日中彼と一緒に
いられる日でした。結婚式の打ち合わせなど
全く入らないとなるともしかしたら半年ぶりぐらい
かもしれないです。

とりあえずハネムーンの水着を買い、
新居に必要な細かい雑貨を買って、
一応お隣さんにあいさつ
（ゴールデンウィークなので皆様いなくて、
　片方のお隣さんにしかあいさつできなかったけど）

その後、自由が丘で降りて、今年のミュールと
前から欲しかった赤い靴を購入。

そのあと結婚式に使う音楽をさがすため
ツタヤでレンタル。

家に帰ったらその音楽CDを聞いて、
どこに何を使うか考える。

と、もう、せっぱつまった一日でした。
もーね。

すごく疲れちゃって（お互いに）
彼は明日仕事早いのに、私の家を出たのが22:40頃だから、
そうとうまいってるんじゃないかしら？

私は、明日も休みで、なんか申し訳ないのです。
私一人で、勝手に式のことなんて決めちゃえばいいのに、
二人でやろうとするから、彼を疲れさせる事になるのかなあ？

なんて、思うんだけど、それも違う気もするし‥‥。

ともかく、少し今日は疲れました。
早く寝ます。

もし、生まれ変わって、フジツボに生まれちゃったら
どうしようと思う。

自分の分泌物で周りを囲んだら、
そこから一生動けないんだよ？
私だったら耐えられない。

くらーいところで、立った一人
手をヒラヒラさせてついたプランクトン食べて
一生を終えるんだよ！！

死んでも
たぶんだれも気付いてくれないよ！！

そんな風になりたくないよぉ。