アトリエの先生に電話した。
もう、ガマン出来ない！！。


せ、先生！！
私、作りたいんです！！
あのっ、踊ってる人を粘土で作った奴！！

と、電話に出た瞬間に言ったら変態なので…。

とりあえず、この前のお礼のお電話。

私「○○です。こんにちは、先生。先日はありがとうございました。（ペコリ）」
先生「あら？愛さん。いえいえこちらこそありがとう」

よしよし、いいスタートダッシュ。

私「飲み会の時も、ご飯おいしかったし、とっても楽しかったです。」
先生「そういってもらえてよかったわ。あそこのお店なかなかいいでしょ？」

なーんて世間話をして……と、

私「……あの、先生。相談なんですけど」
先生「どうしたの？」
私「あのっ展示の時に、踊ってる人を粘土でつくったやつ…あったじゃないですかっ、私っ。あれ作りたいんですー！！」
先生「でしょー？フラの作りたいのね。そう言うと思った」

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今日、会社の帰りに電車にのったの。
みるからに最近の流行を追ってますみたいな
おなご(おそらく22歳ぐらい)が２人乗ってたんだけど、

特急だから結構混んできて、だんだん詰めなきゃいけなくなって
きたら、いきなり一言。

女「なんかさー。人乗って来きて、マジうざくねぇ？」
女「キャハハー。」

え〜………。あんたの電車？
と、びっくりしちゃう私。ま、この女の子の特性であって、
他の22歳ぐらいの人がみんなこういうことばっかり
考えているわけじゃないと思うのだけれども、
そんなこんなだから、彼女達の印象は最悪でして、
こういう時にかぎって、文庫本を会社に置いてきちゃうし、
電車には色んな人が乗っている訳だけど、
あんまりかかわり合いたくないなーって思う。

最近電車の中で本を読むから、
その本を忘れてきちゃうとなんとなく手持ち無沙汰に
なっちゃう。

昔は変な妄想とかして遊んでたもんだけどな〜。

また「変な妄想ごっこ」でも始めるか
本読むのが早すぎるから何冊買っても足りないんだもん。

家計を圧迫するよ。

土曜日に、アトリエCOMの展示に行ってからというもの、
私、が何に飢えているのかなんとなく分かった気がするですよ。

それは
「達成感！！」

何かをやりきった！！
俺はやった！！

みたいなもの。が、今私が欲しいものなのよ。

絵を描くでもなんでもいいから、
そういう達成感が欲しい今日この頃。

あの、展示にあった。
踊ってる人をたぶん針金つくって、粘土で形作るやつ。
フラメンコとか盆踊りとか小ちゃい子たちが作ったやつが
いっぱいおいてあった。
あれ！！すごくつくりたい！！
あれがやりたい！！
もちろん私はフラの人を作るよ！！

先生に相談してみようかな…。

…なんかこう、私、フラをやり始めた私と
今までの私が、全然違う気がして、
なんとかつなぎ止めておきたいなんて
チロッと思ってるっぽいんだもの。

フラをやってる私はさー。
ちょっと変だけど、
グロい妄想とか、そういうのを
具現化させようと紙と鉛筆を手にしたり
しないのですよ。

……。とか自分で思っている程、違うことはなかったりして、
対してかわらないんだよね、きっと。

昨日は私の恩師、アトリエCOMの30周年記念展示会に
言って参りました。最近何かを創ることを辞めた私には
その「物を創る」ってことに情熱をかけている人のオーラは
まぶしすぎて、最初いるのがちょっと怖かったです。

壁には一面に幼稚園から大人まで作品が並べられていて
ある種の達成感、満足感が感じられるのですよ。
ビンビンと。

なんとなく後ろめたい感じと羨ましさとが混在して
「来てよかったのかな〜なんておもってました。」

でも昔の仲間にであって、そんな想いもふっとんでみたり！！
みんな綺麗になったり、可愛くなったり、大人になったりしていて、とっても楽しかったのです。

また、アトリエCOMに通いたいな〜なんておもっちゃいました。
私が一人で何か創りたい！！って騒いだって、結局紙とペンで絵を書いて、パソコンで彩色することぐらいしかできないでしょ。

それも突き詰めていけばすばらしいことなんだけれども、
そうじゃなくて、全身で、何か創りたいって思うの。
昔、そうやって、できたように。

……と、書いてみたものの…。

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今日は旦那が飲み会なので、だいぶ一人の時間を獲得しました。
んが、
結局、充実した時間をすごせないのよねぇ。

一人の時間がないと不満なくせに、
一人だと、上手くすごせないし、寂しいだの言うし
どーせーちゅーねんこの不満野郎！！
不満ばっかり言ってないで、そんなに不満なら自分から
動いてみてはどうだ？

と、自分で思う。
んが、なんとなく身体の歯車が空回りして
上手くいかない。

どんなにしょーもないことでも、なにかを成し遂げる人は
すごいって思う。

私も、不満ばっか言わないで、
人からみてどうでもいいことでもいいから、
何かを成し遂げたいよ。

…と、言うだけは簡単なんだけど〜。
さて、どうしようかねぇ？

ひさしぶりにちょっとした時間をとれました。
旦那がかえってくるのはちょっと先で、
夕飯も７割がた出来てて、
なので日記を書くです。

慣れた夫婦生活は、結構忙しく、
そして泣き笑いありで毎日飽きないです。
この日常をただ過ごしていくっていう生活もいいなって
思う。

昔、キャリアウーマンになる！！なんて息巻いてた自分が
なんとなく遠い存在になったような、そんな気がするのです。

あの頃のような情熱が、また復活すればいいのに…なんて
思いながら、鎮火している私。
なんでもいいから何か創っていたかった私。

それが遠く、遠く、離れてしまった気がするの。

対して旦那は、仕事にもっともっと燃えてるみたい。
家族が増えるって、きっと男を強くするのね。
あんなにひどい上司なのに、どうにかしようって
すごくがんばってる。

私も、あの頃みたいに、がんばりたいな〜。なんて
人ごとみたいに思うんだけど、

それよりはタマネギのみじん切りが早く出来た方が
なんぼか経済的かもしれん。

私は、何がしたいんだろうなぁ？

もう二十代も後半だというのに、
まだ自分が何したいか分からないなんて、
滑稽。

いつか時がくるまで…。なんていうけど
そんなん死ぬまで来るかどうかなんてわかんないじゃない？

焦りを感じつつ。何も燃やせない私にちょっとため息。
燃え尽き症候群なのかなあ？

今回の休日はなかなかの充実ぶりでした。

金曜日は久しぶりに高校の皆と会って遊んだのです。
ただ色々話しをしただけなんだけど、皆の最近が分かって
とっても楽しかった。高校の皆とは小中学校から仲良しだったから、
もう10年以上の付き合いなんだよね。何もかも気をつかわなくって、
全然タイプの違う我々なんだけど、どこか共通点があって、
一緒にいてすごく普通なの。自分を自分のままで接することができるのですよ。

んで、土曜は恒例の花火大会へ。
旦那はわざわざその日に設定された飲み会へ出かけてしまったのですけれども昼ぐらいに電話がかかってきて

「その飲み会に私も参加してもいい」

とのこと。花火は100％見えないだろうなあって思っていて、でも

「途中で抜け出して、花火２人で見に行けば良いから」

って言うんだけど、絶対そんなん無理。わかってるんだけど。
なんとなく旦那の言葉を信じて飲み会に参加することに。

案の定抜け出すことができず、結局見られたのはたった１０分ほど。

夏をしめくくる最後の花火なのに、ビルに遮られない綺麗な真円を拝むこともなく、終わってしまう夏がくやしくて、

花火を見ながら人目も憚らず、ピーピー泣いていました。
だって、今年のたまがわの花火は今日だけなんだよ！！
毎年、毎年、高校から、一度も書かす事無くこの日だけは一緒にいたのに…。

呼んだ人間が半数以上来なくて、別に固っくるしい飲み会じゃなかったのに、私と旦那の９年目の記録が打ち破られたのが、切なかった…。

「タマガワの花火が見たいからその日に飲み会セッティングね。」

なんて言われたって

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旦那が今日お休みだったので、
わざわざお昼ご飯を一緒に食べに渋谷まで来てくれました。
昨日ちょっと色々話して、でも実際問題なんも変わらなかったけど
きっと中にあるものをお互いに出せただけまあ、よかったんじゃないかと。

人間の欲望は果てしなくて、
去年。ほどんど旦那と会えなくって、
１、２時間でもいいから会いたいって思ってたのが、
一緒に暮らすようになって、
一週間に一度でいいから、一日一緒にいたいって思うようになって。。でもそれは果てしない我が侭なんだよなぁきっと。

心がまた「さみしいいらだち期」にはいってしまいました。
月のもののせいとはいえ、あんまりにも顕著なもんですから、
なんかもう、どういう構造でそうなる？って思うのですけど、
まあしょうがないのかな〜。

旦那はやっと11連勤から解放され、明日休みがもらえるみたいです。
一番、辛いのは旦那だ。それは分かっているけれど…。

この……旦那の上司と、その会社の体質に、イライラがつのって
しょうがないです。今日、昼に帰ってもよかったはずだった旦那。
結局アホ上司のせいで、定時にすら帰れなかったのですよ。

なぜ旦那が帰れなかったか。
「上司が一週間休んでたせいで、今度の会議資料がつくれないか
だっていうんですよ。もーーーメチャメチャ腹立つ！！
旦那はそのアホ上司のために会議の資料つくってたって言うんですから。
ほんと、そいつ。死んだ方が良いと思う。
人を使う事しか考えてなくて、自分は極力楽をしようとして、
本当に腹立つ。

ねえ、本当に、弱い立場の下っ端は、どんなに理不尽なことでも
言う事を聞かなくてはならないの？

それが仕事っていうものだとしても、そんなこと…日焼けで一週間以上会社を休んでいた上司に言われたくないし、そんなのを許容して、うちの旦那を11連勤させれ、それで平気な顔してる会社にだって、言う資格なんてない！！

…旦那は辛いだろうに、だまってるんだ。そうして、精神を病んでいくのも知らずに。今日もきっと歯ぎしりするんだろうなぁ。

「精神科でも言って診断書書いてもらって、店長に突きつけてみたらどう？」

なんて冗談で言ったら

「そしたら俺が休まされるだけで…、あの上司にはなんの御咎めもないよ」

なんて暗い瞳で言うので、ちょっとぞっとした。
本当に大丈夫なのか？
私も今あんまり精神状態がよくないから、どんどん心配になって。
こんな所に書くことだって、もしかしたら旦那を追いつめているのかもなんて思って、
どうすれば旦那を救えるのかも分からずに混乱してる。

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暑すぎて身体がベトベトします。
なんかあんまり色々思うようにいかなくて嫌です。

なんか満たされない上にベトベトするんだよなあ。

旦那の上司が日焼けによる火傷で入院？
夏休みを４連休とった上、超過して３日も休もうとしています。
本来。土曜日、もしくは日曜日は、おやすみだったはずなんです。
月に２、３回しか一緒にいられない。
私と旦那の休日が重なる、短い時間だったはず。

旦那の店には同じ部門の社員が２人しかいないので、
上司がいない以上旦那は会社にでなくてはなりません。

はっきり言って、どんなに労働組合がしっかりしていても
こういうことがおこる以上。その組合になんの意味も
ないと思うのですよ。なんでわざわざ組合に入ってるわけ？

私が言われたら速攻ブチ切れて、自分で本部に連絡する所ですが、
旦那はしょうがなく受け入れざる負えない。
「来週休む分は、出勤扱いにしてやるから」って店長は言ったて。

してやるからって……してやるって……
…………して……やる………って、

聞いてるだけで腸煮えくりそうなのに、
旦那は、どんな気分だったんだろう…。

私が怒ったってしょうがない。旦那が
「この話はもうしないで。」
って言った以上。もう、この話は終わり。
疲れている旦那に鞭うって、私が怒って、一体何になるっていうの。
だから…。
だから、今日、また、旦那は5:30に家を出て行きました。
まだ薄明るい中。店長と副店長が
「とりあえず、発注だけはやってくれ。あとは我々がやって、君は帰ってもいいから」
って言ったと、旦那から聞いたのを思い出し。
旦那に、

「発注終わったら戻っておいで」

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最近なんやら仕事やら、色々やらが忙しくなって
日記がかけませんでした。

夏休みの最後の日、
いつものフラシスメンバーとお別れ飲み会をしたですよ。
別に辞める人がいるわけじゃあないんだけども、
日曜日クラスからお別れってわけで、

先生と日曜クラスを離れる４人と、
今年から新たに入った12人と２ヶ月前に辞めちゃった人１人
総勢17人の大所帯。

私が始めた頃、先生ふくめて７人だったのに、
フラブーム、続いてんだなぁ。なんてしみじみ思う。

先生のことを、なんだか怖いなって発表会以来ずっと思ってた
私ですけれども、めちゃめちゃ酔っぱらった先生が私に

「辛くあたってごめんね」

って言ったのが、なんか不思議でした。
その後はすぐいつもの調子にもどって
「あなたはもう、このクラスじゃないんだからね！！」
なんてクダ巻いてましたけども。

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今日で、旦那と私の夏休みは終わりです。
明日からは、旦那は会社に行くし、
月曜日からは、私はいつもと変わらずに会社へ行くのです。

旦那と２人っきりの夏休み。
すんごくたのしかったなぁ（しみじみ）

私、ほっとくと、なかなか外に出ない人なのですけれども、
ほんと、だんなと色々近郊だけど出かけてよかったって
おもったですよ。

花火にディズニーランド、それとよみうりランド。
今日一日は、家の掃除と梅干し作りに費やされましたが、
家でゆっくりってのもすごい重要。

旦那と２人同時にお休みが合うのは
月に２日ぐらいかな〜なんて思っていたので、
本当に幸せな日々でした。

明日からは、また通常の生活が始まるけれども、
めげずにがんばらなきゃね。
月曜日からは新しいフラのレッスンも始まるし…。

がんばる。

夏休み二日目。

今日はディズニーシーに行きました。

いやはや、なんとディズニーシーに行くの初めてだったりします。
今の今まで一度も行ってなかったっていうと結構びっくりされたり
するのですよぅ。

一度ぐらい行ってみたかったのと、
タワー・オブ・テラーに乗りたかったの
……乗りたかったの？

……
………

ああいう、ちょっと怖いお化け屋敷的な雰囲気は好きよ。
でも………あの、直下型のアトラクションって苦手。
身体がフワッて浮く感じがなんとも幽体離脱ってかんじで
死にそうじゃない？

しかもタワー・オブ・テラーって鎌倉の大仏三個分から
落下するらしいのよ。
そんな所から落ちラタ………目玉とびでちゃうかもよ。

と、旦那に何度も言い訳したんですが、
私が怖がってるのが面白いらしく（ちょっと趣味悪いよね）
かなり余裕ナ感じでしたよ旦那は。

もう、さっきまで結構なテンションだったのに、
タワー・オブ・テラーの前にきたらいきなりテンションダウン。

私「私、鎌倉の大仏だって見た事無いのに」
旦那「また言ってる……。」
私「鎌倉の大仏３個分って」
旦那「はいはい行くよー。」

……うう………。いきますよ。

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今日から夏休みですー。
結婚して初めての夏休みー。

…ま、近郊しか行かないのですけれども、
外出が多いので日記がまちまちになりますー。

明日はディズニーシーです。

タワーオブテラー怖いんだよなあ。