昨日、実家に行かなかったら、
とても両親が寂しそうだったので
また実家に顔を出すことにしました。

みんなとっても元気そうでなにより。
うちの家族はみんな元気でおしゃべりだから
なんだか安心です。

最近、「転職しようかな〜」とか、
「会社はどうなるのかな〜」とか、
色々悩んでて、そのことをちょっと
両親に相談したのだけれども、
その時に母が言ってたのは、

「一番重要なのは、冨永君（ウチの旦那ね）と幸せに暮らすことでしょ？」

とのこと。
たぶん。それは正解。そして、ぶっちゃけ

自分の好きなことを仕事にし、バリバリこなし、
家事もキッチリやって、
趣味も楽しく、意欲的に
そして旦那とも仲良く時間をとり、
更に子供が生まれてた後、育児も含め、
すべて100%こなす。

なんてこと、死ぬ程器用で寝る時間を惜しむほど
がんばらないとできないってこと。
そして、器用じゃない私にはきっと全部は出来ない。
人はたぶん。絶対何かを犠牲にして生きてる。
全てを手に入れることはできないように出来てる。

それが逃げかもしれないなんて、ふっと思うけれど、
やっぱり私にとっては、仕事より、家庭が大事。
好きなことを仕事にとかは、もう割り切るしかない。
と思う。

好きなことを仕事にしているのは本当に幸せなことだけどね。

この２、３日、我が社には仕事がありません。

いや……。ある……のかもしれないけれど、
全然制作チームに降りてきません。
私だけ暇…。とかじゃなくて、周りがみんな仕事無い状態。

…やばくない？
最近、一生懸命に仕事をしている人をみると、
本当に羨ましいなぁ、なんて思います。

そんなんだったら転職すりゃあ良い話なのに
いまいち踏み切れません。

結婚して、まだ人員は２人ですが、家庭を持った私は、
７割ぐらい本気で

「お金さえもらえるんだったら、このままでもいっか。」

なんて思ってます。

だって、仕事がないのはかなりの精神的苦痛だけど、
定時に帰ることができるし、
そうすれば旦那にちゃんとご飯を作ってあげられるし、
趣味のフラの時間もつくれるのだもの。
自分の絵を描いたりする時間だって、もちろん作れる。

でも…。そんなことで、ぼーっと席について、
電話とってるだけで、お金もらってて、良い筈がないのですよ。
間違いなく、ウチの会社、末期なんだろうなぁ…。

転職。考えなきゃ行けないのに、どうしても踏み切れない。
あと、もう少し、あともう少しって甘い蜜を啜ろうとする自分。
自分がダメになってしまう気がして自己嫌悪。

ウチの会社が去年ぐらい忙しければ、万事解決なのになぁ。
ダメだなぁ本当。来年あるかな？……会社。

旦那がニンテンドウDSを買っちゃいました。

なんか、シムシティがやりたかったんだって。
私、シムシティ苦手なの。
収支とか支出とか税収とか、そういう表とか見ても
遊んだ気にならないんだもん。

とはいえ、旦那はああいうゲームが好きな人なので、
今もパンツ一丁でDSと戯れちょります。

…ちょっと寂しい。

ほら、プレステ２とか、そういう携帯ゲームじゃない奴は、
一緒に画面みて色々言ったりして遊べるけど、
携帯ゲームは一人で楽しむものじゃない？
横にいて見るのにも限界あるし…。

携帯ゲームは、人数分あってこそ、本領発揮なわけで…。
でも、なんだか携帯ゲームはあんまり好きになれない。
一人ずつになってしまってるみたいで、寂しい。

とはいえ、私もゲーム自体は好きだから、
旦那のゲームやりたい気持ちもわかるんだよね。

だからそっとしておく…。

今日は高校の文化祭でして、
結婚式の主賓をやってもらって先生にご挨拶……。
ってもう結婚式やってから3ヶ月もたっちゃってるから
遅いんだけど、旦那の休みがなかなかとれず、この時期になって
しまいました。

でも久しぶりに旦那とお出かけができて嬉しい。
久しぶりの母校…。あんまり変わってなかったなぁ。
主賓の先生は、色々文化祭の会場をまわって
写真をとっているらしく、
なかなか見つけられなかったのですけれども、
なんとか発見。

お礼と、結婚式にとった写真をもらったのです〜。

同級生なんていないよな〜なんて思ってたのですけれども、
ピアノがすごく上手い同級生が管弦楽部のコンサートに飛び入り参加している情報をゲット！！

さっそくホールに行ってみると、丁度ピアノの演奏を聞くことができました。

なんだかむかしより（もう8年も経ってるんだから当然だけど）大人っぽくて、静かな印象になっててびっくり！そこへ行くと私なんて全然成長してないように思われ…。

…ま、いっか。

とりあえず、なつかしかったけど、ひさしぶりに人が一杯の（しかも制服だらけの）所に行ったのでちょっと疲れました。若い子はテンションが高いんだもん。

今日は大人しく早めに寝よっと。

色ぬって完成したーー。
（えーと詳細→粘土で解消欲求不満）
色塗ると…なかなかいーじゃない？
完成して幸せ〜大満足ッV

会社の人にこっそりもらったパウスカートの柄と
同じにしてみたッV今度月曜日に着ていこうって思ってるですよ。

たーのしみ〜〜！！

なんか時々つい「よいしょ」って言っちゃいます。
ちなみにウチの母は全然言いません。

よってヨイショって言わない年間を発動！！

俺ヨイショっていわないよ！！

誓います！！。

夏も終わりのこの時期に…。
やってきました黒い奴！！
網戸をちゃあんと締めたって、
隙間からでも入れるぞ！！


…はいっ！初ゴキちゃん、我が家へご来店ー。
早々に、今日、やや早く旦那が帰ってきてくれて、
そしていつもより覚醒していて本当に感謝です。

いつもだと、お眠の時間になっちゃってるもんね。
なぜか旦那はゴキちゃんに耐性があって。
なんの、ためらいもなく、ぶっ殺せるのであります！
頼もしいね！！


ただ…。カーペットの上で殺すのはやめて欲しかった…。
……。ま、いっか。……いいか？……うーん（悩）


旦那の今日の名言。
「ゴキブリを逃すは大罪」

三連休のど真ん中ですが、旦那はいつものとおり会社へいきました。
こう、毎週のことですから、ちょっとずつ一人遊びが上手くなっていきます。

とはいえ、今日は、昨日のミスの尻拭いから…。
昨日、買い物した物を実家に置き忘れてしまったのですよ。
トンカチとペンチとアロンアルファ。
なんじゃそんなもん。と、思うかもしれませぬが、いえいえ
今日の一人遊びを満喫するためには重要なのです。

朝起きて、チーズひとかけとみそ汁をすする。
そして、洗濯。今日は天気が良かったのでシーツとか枕カバーとか
大きいものも洗ってみる。干して、実家へ。

…途中で財布をわすれて、愉快なサザエさん風。
電車に乗れねえ……。

実家に行くと、誰もいない……。とおもいきや弟発見！
弟とは笑いのツボがほぼ一緒なので、
チロッと一緒にネットを楽しむ。
ニコニコ動画とか少々…。オタクかな？
でも旦那は一緒にネット見てくれないんだもん。

15分ほど御邪魔して帰宅しようとすると、
向かいに住む叔母さんに出会う。
「丁度よかった。駅まで乗ってく？」
と言われ、同乗することに。
財布を忘れて引き返した分はこれでチャラだな！！
なんて言って、楽しくなってくる。

家について釜揚げうどんを食べ。
また作り出す。

粘土のあれを。
（詳細→粘土で解消！欲求不満）

５時間ぐらいにやって、流石に集中力が途切れてくる。
今日はやーめたっ。
その後
フラの練習を３０分ほどする。
風呂を洗いながらシャワーを浴び、
掃除機をかける。

あと少ししたら夕飯を作ろう。
今日はカジキマグロのムニエルとジャーマンポテト。
お味噌汁と付け合わせにアスパラの炒めた奴と人参のグラッセを
作る予定。

予定は未定。

せっかく掃除機かけたのに、料理したらまた汚れるなぁ…。

敬老の日も近いということで、おばあちゃんと父、母と私で、
デバートに行く事に。

おばあちゃんは足が悪いので、車椅子なんですけども、
すんごく明るくて、面白いの。
愚痴とか、暗いこととか、全然言わない。
面白いことしか言わないの。
いっつも笑ってて、可愛い。

だから、おばあちゃんの周りは、なんだかんだ言って、
人がいる…。ように見える。
おばあちゃんは、「息子や娘が本当に孝行してくれてありがたい、自分もお父さん（この場合私のひいじいさん）に孝行すればよかったな〜。」

なんて言ってたけど、おばあちゃんは面白いし楽しいから、
だからみんなが集まるんだって思った。
私もなかなかおばあちゃんとでかけることは少ないけれども
おばあちゃんのこと大好きだし、
うちの旦那もおばあちゃんのこと好きだ。

そのことをおばあちゃんに伝えたら

「私も、冨永さんのことはすきよ。やっぱりそういうのって伝わるんやねぇ」

なんて言う。本当に可愛い。
敬老の日だから…なんて言って、本を一冊買ってあげたのだけれども、そんなのよりもパジャマを買ってもらってしまい。

エビ鯛になってしまって申し訳ない。

早く、もっとがんばって、なんかおばあちゃんに買ってあげたりできるくらいになれればいいんだけど、
いかんせんまだ貧乏…。
せめて黒字の生活がおくれるようになったらなぁ。

経営状態が上手くいっていない我が社は、
呪いの渦巻く会社となってますよ。

社長が神棚に向かって、手を叩く日常の行為ですら、
悪魔崇拝じゃないかってぐらい。
会社の草木は枯れ、元気なのは私が育てている
電磁波で成長するサボテンぐらいのもの。

昼飯を先輩達と一緒にいけば、
100%会話の内容が
会社への愚痴、不満。呪い。
メシがまずくなるっちゅーの！！
たしかに、その先輩の仕事はなくなるっていう方向に
なってるんだけど…。

先輩「こんな会社にいたら絶対ダメになる。腑抜けになって
誰も、どこも、雇ってもらえない。○○ちゃんだって(私のこと)、誰も相手にしないと思う。」

私「（一応、話を合わせようと必死）そうですね…。はい…。」

先輩「みんな仕事がないから誰も働いてない…。どうせなら、２、３人戒めのために辞めさせれば良い……」

私「…え……えとーー。あ、、そうそう、最近飲み会とかないですよね〜。ははっ〜。ほら昔は月一回ぐらい飲んでて楽しかったですよね〜。」

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私、あんまり料理が得意じゃないです。
妻ですから。もちろん料理は作るんだけど、
苦手…。

その苦手な理由が、
「いちいち自分の頭の悪さを再認識しなくてはいけないから」
のです。

勝手にレシピを先読みしたり、
途中で、レシピどおりに作ったりするのが嫌になります。

勝手に先読みしたっていう自覚症状があればいいのですが、
往々にして、その自覚はなく…。
気付いたら、全然違うものになっていた…っていうのは
結構ある。


あれ？とろみがつかないなあ？
とか
あれ？量がレシピの写真と違うなあ？
とか、
…そんな先読み料理ですから。
途中で分量がわからなくなり…。

あ、ま、いいや、味見しながら作ろうっと。

……ほら〜。そうなった…。
こう、そんな自分が馬鹿で、
本当に色々申し訳なくなったりします。
更に、家で一人なのに…。

こぼした水に足をとられて野菜を投げる。
包丁が刺さったままぬけなくなったカボチャが宙を舞う

なんて今時だれも笑わないような出来事が繰り返されるのです。
一品つくっただけで、シンクが粉まみれ！？

それもこれも、ほんっとに、自分が阿呆なのと、
何となく、書かれた通りにしたくないって深層心理内で
思ってるせいではないかとおもうですよ。

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昨日、アトリエCOMへ行ってきて…。そのっ
針金でつくる奴っの素材をもらってきましたーー！

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いえーい。
もう、昼からずーっと作ってて、
夕方ぐらいに完成。

あと、色を塗るらしいの。
とりあえず今日は乾かす。
いやあ、たのしかったなぁ。
すんごく集中したし、

あ、いや、別にほら、彫刻とか専攻してたわけじゃないし、
上手くできたから楽しかったってわけじゃなくって、
すごく充実してた。
粘土をこねる感触とか、
針金の固さとか
やっぱり実際に何かを作るのは、
パソコンで作るのと全然違う。

色とか塗るの。どうしようかな〜。
普通の水彩絵の具でいいんだろうか？

先生に聞いてみなくちゃ。

昨日、少し時間があったので、フラの練習をしました。
んで、旦那もいたので

「ちょいと旦那、踊るから見て！」

なんて言ったの。旦那は快く

「いいよ！」

なんて快諾してくれたのだけれど……。
踊っている間……。旦那はとても真剣な表情で見るのです。

無表情に…ジーーーーーーっと。
真剣に…。

………。
………。

踊りにくい…。

違うの！！違うのよう！！
踊りって、っていうかフラとかって違うんだもん。
そんな真剣に…。静まり返って見なきゃじゃないんだもん。

今度先生が踊っている所へ連れて行こう。
そんで一緒に踊りって楽しいって教えてあげよっと。

と思ったのであった。

今日、木彫を作っている職人の取材に行きました。
それでおもったことがあったの。

その人、インタビューの時はいたって普通の人だったのに、
木彫の作業を撮影する時になった途端。
なんとも言えない表情とオーラを発しだしたのですよ。

絶対。普通じゃない。
憎しみとか、痛みとか、喜びとか…。
全部を集結したような表情で、歯を食いしばって木を彫っていくの。
するとまるで柔らかいものみたいに木が削れていく。
錆び付いてるようにみえた道具たちも職人さんがもった途端。
何でも削れそうなギラギラ光る道具に見える。

ゾクッ。

背筋が寒くなったよ。怖いの。
そして、その人が作ったものは美しい。

そんなギャップがすごく素敵だと思ったよ。
怖くて、美しくて、醜くて、楽しくて、
そんな感情の混じり合ったものが
作りたいって思う。

それが、昔からの目標だもんな。

えー……。
月曜日はフラの日…なんですけれども
会社の人の送別会があるために、
フラに行く事ができそうもありません。
それを知ったのが昨日なのです。
もう二度と会わないかもしれない人だから
送別会を欠席するわけにもいかないのですよぅ。

そうなると次の週の日曜日に振替えることになるんですが…。

そうなると…。フラの旧先生に会わなくてはなりませぬ。
フラの旧先生……。いや、今も先生だけども…。
飲み会で大ハッスルして以来です。お会いするのは
できるなら、もうあんまり会いたくないのです。
それが、先生が嫌いだからってんだったら
もっと楽なのですけれども
どうやらそうじゃないみたいなのですよ。

きっと先生の事は好きなんですけれども、
どうやって接すればいいのか全然分からないのです。
先生の思う通りには私、踊りは上達してないし…。
出会った時に「ダメじゃない」なんて思われたくないっていうか…。
先生と会う……そう思うだけで、動機がします。
どきどき。なんて話せば良いのか…。
どうすれば冷たい目線を浴びずにすむのか…。

自意識過剰。なんですけども…。

こうやって書くと…やっぱりフラの世界っていうのは
今までの私の世界とはあまりに違くて…。
必死に無理しないと、普通にいることすら難しいんじゃないかー
なんておもったりする。

芸術は爆発だーーー！！

でも踊りは爆発しちゃあダメなの。
テンションは上がってなくちゃもちろんだめだけど、
繊細な動作がいつだって要求されるものだもの。

……あわねーーー（苦笑）

私にはきっと合わないよなあ。

なーんておもいつつ、明日はタヒチのコンペティションに
フラシスと行くのです。
先生がコンペティションに参加するのでそれの応援に…。

なんだかんだ言ってそういうのに参加しちゃう私。

なーにがしたいのかねぇ。