お籠り二日目です。

とりあえず、ずっと絵をかいてました。
しかもファンアート。

……。
はあ。

ファンアートは描くの楽です。
設定も、色もなんにも必要ないから。
絵を描く気持ちが衰えている時期にはとても
優しいものなのですが、

そんなんでいいのかよ！！
と思ってみたり。

不思議なことに、
絵を描くと、
フラを練習する気持ちがなんとなく薄まるのですよ。

なんなんだろうねー。

明日は、事業部の飲み会です。
ことごとく会社の飲み会を断って来た私ですが、
事業部全体で５人しかいないのに、
私がまた行かないってのも微妙かな…。と思うので、
すこしだけ顔をだそうと思います。

いやだなぁ。
男しかいないし、ちょっとセクハラまがいのことばっかり言ってくる奴が
一人いるから、ほんと疲れる。

でも月曜日行ったらまた休みだから。
頑張れ私！

と、料理の下ごしらえをしている間に思いましたです。
いよいよゴールデンウィークに突入した関係で、
父母は旅行に行ってしまい。
毎週の実家通いは今日は、なし！！

二日連続お籠り休み！！

と相成りました。

うん。

楽しいね。
一人で好きな事を好きなだけやる！！
この時間を結婚した今でも満喫できることは
幸せ半分。寂しさ半分。なわけだけど、
やっぱり一人の時間も必要さね。

旦那がこっそり買って来たポテトチップスも
バリバリ全部食べちゃいましたよーーー！！


唯一の一人の時間のデメリットってのは、
話し相手がいないことでして。
人から電話がかかってくると、
つい口が止まらなくなる程しゃべっちゃうのです。

ま、最近旦那は連日飲み会で、
帰って来てもよたよた気持ち悪そうにしてたので、
話を聞いてもらってないせいかもしれませぬ。

ま、朝の5:00から会社に行って、夜22:00に帰ってくる旦那に、
話を聞いてもらおうとするのは酷ってもんなので、
私は一人の時間を満喫することにする！！

本当はちょっぴり寂しいけども。

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最近、旦那の元気があんまりありませぬ。

仕事ってなんだろう？
仕事での価値ってなんだろう？
自分が仕事で理想としていることはなんだろう？

って、考えているみたいです。
仕事仕事仕事仕事ーーー。って。

この前の旦那の休日は、また
コープのお店へ、ストコンに行ったみたいなんだけれど、

私「本当に○○はスーパー好きなんだね」

って言ったら、

旦那「べつに好きじゃないよ…。仕事だから…」

なんて言っていて余計心配。休日ぐらい好きな事すればいいのに…。
人生にはメリハリが大事。仕事をする時は集中してできるだけ短時間で、
遊ぶ時は思いっきり、笑顔で遊ぶ。
そうでなきゃ、良好な精神状態を築けない。
それとも、私が一緒にいないから、楽しい休日も送れないのかな？

もしもそうなら、私、仕事なんて辞めて、好きな時に働けるような
派遣みたいな仕事につくのもべつにかまわないかな？とか
思ったりもする。

どうせ、私は、クリエイターとしては中途半端なままで、
きっと、今みたいな零細企業のクリエイターのまま
終わっていくのだと思うから。

…あうー。
私まで暗くなってもしょうがない。
旦那のためにも、そして私のためにも、
私は元気でなくちゃ。

明日はお休みですー。
母上とか父上とかに愚痴でも聞いてもらって
元気の充電するかな

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このまえ何気なしに体重計にのったら、
800グラムぐらい増えてた……。

でも、あんまり見てくれがすごく太ったとか
腹に肉がついたとかそう言う感じじゃないのよね。

全体的に、脂肪がうっすらついたのかもしれぬ。
ちょっと胸も増えた気もするし、
女性らしい感じになったのかな？

とはいえもう四捨五入したら３０のくせに
女性らしい体型もくそもないもんだ。

理想は胸Cカップ。
ウエストは限りなくしまっていて、
尻はある程度ある感じ？

なんかこう、寸胴なんだよなぁ。
ウエストが無いのは、あばらがあんまり逆三角に出てないせいなのか？

理想の体型はかぎりなく遠いね。

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昔は、
会社の環境を、自分にとって
いいものにしようと努めたりもしたものです。

仲のいい人とたのしく仕事をする。
仕事自体もたのしくて、
辛い時は辛さとか、そういうのを分かりあえたり、
たまにはお昼ご飯を一緒に食べて、
愚痴とか言いあったり。

そんな風にいたいと、
おもってたのですけれども、

それってすごく「女」らしい考えだったのでは
ないかと思ってみたりもした。

会社を自分の居心地のいいものにしたいという願望を
会社がもっと儲けるようにっていうものより
高く持ってはいまいかと思ってみたりもする。

もっと、上司から言われた事が嫌でも
愚痴一つ言わず、もくもくとこなす事の方が
大事。だよなぁきっと。

やっぱり仕事嫌いだわ。

今日は晴れたので、ラゾーナで買った新しい靴を履いて会社に行きました。

エナメルの赤。
私、足がすぐ痛くなっちゃうので、ヒールは３センチ以下の可愛い靴です。

そしたら
電車の中で４回も踏まれた〜〜〜。
いつもはそんなに踏まれないのにぃ。

しかも、買う前に履いた時は全然痛くなかったのに、
家に帰って履いたらなんだか足が痛いの、
靴擦れするとかじゃないんだけど、
痛いのだーー！！

履いてれば、そのうち痛くなくなるのかもしれないけれど、
私、どーーしても我慢できない！！
10センチヒールとか履いて、カツカツしている人は
すごいなーって思う。

絶対無理。

でも履いたら足が長く見えて、かっこいいんだけど…。
ちょっとあこがれるけど、痛いから、履かないんだ。

結婚式とかそういうパーティがあったら、買ってもいいけどね。

今日は実家にいきました。
そして、映画の「サイレントヒル」を観たです。
「サイレントヒル」はコナミのグロ悲しいゲームが元であるというのは
周知の事実ですが、

いやぁ、面白かったですー。
原作のゲームも好きですが、きっとこれ作った人も原作のゲーム好きなんだろうなって思った。ゲームの雰囲気そのままに、映画だからこそできる演出で
綺麗にグロテスクに悲しくまとめられていました。
グロイ映画によくありがちな
辻褄のあわない暴力はほとんど目立たなかったですし、
ときどきゲームと同じBGMが使われてたり、
同じクリーチャーが出たりするところは
本当にファンサービス満点でした。

グロかったけどね。
いや、私、元々グロいの好きですよ。
ええ。グロイのと純朴で美しい少女とかが一緒に出てくるあたりが好き。
血の雨のなか少女が楽しそうにスキップしているシーンが
なんとも好きでした。

現実にもしもはないけれど、
もし、サイレントヒルとかを制作する仕事にかかわっていられたら、
本当に幸せだったろうなぁって思う。
おそらくその幸せを手に入れたら、今持ってる「結婚」とか「フラ」とか
そういうものは手に入らなかっただろうけれど、

ああいういいグロ作品を観ると、
自分も携われたらよかったのになぁって
羨ましくなるですよ。

ああいう人はきっと寝ても覚めても血しぶきと内臓の匂いと恐怖と
グロ悲しい物語の妄想で、人の心を動かすことばかり考えるのが仕事に
なるのかなぁ？

ちょっと羨ましい…。

今日は旦那と私、二人のお休みが重なった日です。
休日が重なったのは、温泉旅行に行って以来だったので、
約一ヶ月ぶり。

「最近、おこもり休日が多かったから、今日は買い物に行きたい」

と旦那が言うので、またもやラゾーナ川崎へ。
久しぶりの買い物だったので、靴とか服とか携帯とか色々買いました．
携帯を変えたのはおそらく４年ぐらいぶりなので、とってもよかったですー。

なんか二年は同じ携帯を使わなくちゃいけない契約らしいけど、
そんなん余裕！！
だってさー。二つ前の携帯なんて、カメラはおろかインターネットも
出来なかったんだよ？三つ前の携帯なんて、カラーじゃないよ？
いままでに携帯４台しか変更したことないもんね！！

私、決断早い女なので機種も見て10秒で決めました。
店員がびっくりしてた。

店員「この携帯は人気の機種で画面が……」
私「じゃ、これで。」

みたいな即決ぶり。
靴も洋服も、店に入って１０秒で決定。試着して買っちゃった。

そんなに早かったですのに、結局4時間以上お買い物してました。
旦那は私が試着したり、色々してる時はあんまり元気なくて

「背中の下の方……おしりのあたりが痛い……。鈍痛がする」

とか言ってて心配だったのですけれど、スーパーに入ったら急に目を輝かせて

「グレープフルーツが９８円！！この３２玉の大玉サイズがこのお値段！！」

とかなんだか感動しながら次々買い込みました。
なんと６０００円分も肉やら野菜やら購入。
あんまり一緒に買いものに行かないから、まとめ買いってのもありだけど、
車もないのに、こんなに買ったのは結構……荷物がすごいです。
私も旦那も手に一杯荷物を持って、帰ろうとしたら……

旦那「ねぇねぇ…。こっちのスーパーの魚売り場見ていい？」

とか言っちゃったりして、元気じゃん旦那。こっちの魚売り場の方が陳列が綺麗で、お魚がおいしそうに見えるな…とかなんとか言ってました。
旦那は本当にスーパーが好きなんだなぁ…。

３時半ごろにようやく帰ってから焼きそばを食べました。
たのしかったですー。

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会社が嫌い…。というよりも
先輩達がすごい苦手になってしまった。

なんか、電話をとってつなげてもよそよそしいし、
声をかけても目をあわせようとはしないし、

そのくせ、自分と仲いい3人同士では
キャピキャピ（っていう年齢ではないけど）
楽しそうにはなしてるの。

席もはなれたから、それほど気にならなくなったけど。
なんとなくそういうわだかまりが、ちょっと嫌。

私の今やってる仕事自体は、
自分にあってると思うし、
たのしい。

それに、色々あったけど事業部長とはなんとか
仲良くやってるし…。


でも、なんていうの？
以前仲良かった人との関係を壊さないと、
新しい関係を築けないという、

昔からの悪いクセなのかな？とも思ってみたり。
ま、仕事は深入りせずに気楽にね。

あと、旦那に愚痴るのもほどほどに。

昨日のノリで、フラとタヒチを家で練習しました。

が、自分のあまりの下手さに…。言葉を失いました。
安定感がない。不安定な上半身。
気付くと手の指が開いてるし。手の角度がおかしい。
片足で立てばフラフラと重心を保ってられずよろけるし、

もーーメチャメチャです。

結局一時間半でやめちゃったよ…。
最近。家で練習するのがすごく苦痛。
きっと自分の下手な所がよく分かるようになったからだろうけど、
それが辛いよぅ。もう練習しても上手くならないんじゃないかって
思ったりしてさぁ…。

自分の下手な箇所がわからないと、
きっと上達することはないんだろうけど、
下手な所がわかっても、それをどうやってなおすかが明確じゃないから、
つらいのよぅ。

せめて、安定感のある動きができるようになればいいんだけど。
やっぱり筋トレなのかなぁ？
ちょっと先生に聞いてみたいけど。
あんまりに自分が下手すぎて怖くて聞けない。

安定感が……。とか言い出そうもんなら、
「それ以前の問題よ！！」
とか言われそうな気がするぅーー。


こわいよぅ。
あうー。凹むわあ。

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昨日はフラのみんなと多摩川河川敷でお花見でした。

１０：３０にワクワクしながら
下丸子に集合！！

外にずっといても大丈夫なぐらい暖かくて、外でご飯を食べるのが
とても気持ちよかった。
私花粉症なので、それだけが懸念材料だったのですけれども、
さすがにご飯を食べる時にマスクをしているわけにもいかないので
最後の方はマスクをはずしていました。まぁ、そのせいで今、若干の鼻水と
鼻づまりに悩まされているわけですが、楽しかったしご愛嬌。

ご飯と、お酒もなんとなくお腹の中でこなれた頃、
プリシラが（家のハラウではそういうあだ名みたいなのが個々につくのです。）
「これ、もってきたんだーー。」

と言って手に持っていたのはMDウォークマン（スピーカー付き）
MDを入れて、再生を押せば、そこはもう桜咲く南国ムード。

………。この曲、踊れるなぁ……。
この曲はもう踊れないかなぁ…。
なんて思っていると

「いいよ。ヘザー（ヘザーは私のことです）踊っても。」

なんて言われる。いいよ……。今日は大人しくしてるって。

「ほら、ヘザーこの曲の個々の所ってさ……」
「ここのフリースタイルに合うのって…」
「カウントが……難しいよね」

なんて話している間も、曲は流れ続け。だんだんウズウズしてくる自分。

結局。一曲まるまる余興として踊ることに…。

そんなこんなしてたら、知らないオッサンが

「感動した！！ありがとう。」

とか言って、名刺とたこ焼きを置いて行ったりした。
桜は人を酔わせるもんなんだろうか？

そのあと、六本木ヒルズに行き、ヒルズカフェで特設されていた
タヒチアンダンスを見て、帰りました。

やっぱり本場は違うね。雰囲気があって、
すごく楽しそうに踊ってた。
手の動きとか、姿勢とか、たぶんまだまだ下手くそなんだろうけれども、
ああやって楽しそうに踊る気持ちだけは忘れちゃダメなんだろうなぁ
って思ったですよ。

朝の10:30から遊び歩いてたくせに、
家に帰ったのは夜の22:30過ぎていたからびっくり。
私が家に帰った時、旦那はリビングでグッタリ寝ていたので、
一応遅くなると連絡していたとはいえ、申し訳なかったですよぅ。
旦那は料理が趣味。でも、疲れて帰って来た時ぐらいは
食事が出来てる方がいいに決まってる。
それなのに「遊びにいってもいいよ」って言ってくれた旦那に
感謝しつつ、今日はおいしいものをつくってあげなきゃって
思った私でした。

明日は会社のお花見ですが、
行きません。

あんまり会社に所在がないのですよ。
お花見にいっても、お酒もあまり飲めないですし、
つまらない思いをするんだったら、

旦那も休みだし、
フラのレッスンもあるんだし、

そっちに行きます。

会社で所在ない理由は、
私が結婚してから
今まで仲良くしてくれていた先輩方と仲良くできなくなったから
ってのが大きな原因なのかな？と、思う。

結婚式、二週間前になって、やるっていっていた出し物を
「私達、やらないから！！」
って言った先輩方を、
そのやらないっていう風に言ったのが私のせいだったとしても
私が先輩から見て、生意気で、礼儀に反して見えて、
もう心から私を祝福する気にならなくなったせいだとしても

一生に一度のことに味噌つけられたことが
なんとなく許せなくて、疎遠になってしまった。

たぶん。先輩達は何とも思ってないのかもしれないけど。
私はなんとなくわだかまる。

一緒の部署じゃなくなって、
隣の席じゃなくなったから、
そんなに前より意識することはなくなったけれど、

やっぱり、昔は仲良かったのになぁ…。なんて悲しくなって。
でも結婚式のことを思い出して苦しくなる。

だからお花見には行かない。
行かなくていいと思う。

フラにいこーっと。

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今日、朝目が覚めたら……。
8:30！！

9時には家でなくちゃいけないのにぃ〜！！

今日は旦那お休みだったのですけれども、
目覚ましを切り忘れたらしく。
AM5:30に旦那の目覚まし時計が鳴り響き、
そこから眠れなくなっちゃったのですよ。

1回7:00に目が覚めたんだけど、
まだあと30分眠れるし、目覚まし時計もなるもんね……
でも自分の目覚まし時計は、ならなかったの（涙）

ぎゃーーー！！
朝から大わらわ。
お休みの旦那はびっくりしてる中。
起きれない自分にも、5:00に鳴った目覚ましにも怒りが増して
プリプリしながら顔洗って、服着てしてると。
旦那がおむすびを作っていました。

……そこで、はっと我に返る。

私「プリプリして、ごめんです。」
旦那「おむすび作ったから食べな？」
私「うん。」

飯を食べている間になんとか心を落ち着ける。
結局いつもと同じ時間に家をでることができました。
私は感情の起伏激しくてすぐ癇癪おこしちゃうけども、
旦那の方が冷静なところがあって、よかったです。

ありがとう旦那よ。
そして癇癪玉みたいでごめん。

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